♥Amor♥

♥Ahora que me estoy por ir, y dejar a mi amado durante una larga semana, encontré en un sueño una retorcida reflexión de lo que es el amor: Estábamos en un bar, un amigo le metía los cuernos a una amiga delante de nuestras narices, ella se enojaba y yo salía a correrla por un descampado en plena madrugada mientras un hombre cantaba de fondo "te amo porque te acostas conmigo la mitad de los regalos que te doy")
¡¡Jajaja!! ¡¡Un disparate!! Los sueños son así, ¡¿Qué le vamos a hacer?!

La cuestión, es que gracias a esa bizarrada, recordé algo: Me recordé a mi misma, hace miles de años, preguntándole a mi abuela cómo saber si estoy o no con el chico indicado, si eso que siento es amor o no.

Le pregunté a ella porque es una de las poquísimas personas que conozco, junto con su marido, mis viejos y mis difuntos abuelos paternos, que lograron sostener una pareja tanto tiempo, ¡Y! con un amor que parece no extinguirse nunca...

Y ella me dijo algo como esto:
Si le das más importancia a compartir un atardecer juntos que a los regalos que te de, y si estas sola viendo un amanecer y sentis "qué lástima que no está él conmigo para compartir esto juntos!" Ahí vas a saber que estás con el chico indicado.

Fue una respuesta muy simple, ideal para una chica que no tiene idea del amor, una respuesta a la que no le di bola por un tiempo enceguecida por algunas personas, hasta que crecí un poco y lo descubrí en alguien. Ese alguien no lo sentía como yo, así que cortamos. Pero resulta que también, lo descubrí en otra persona. Y esa persona lo siente de la misma manera que yo. Esa persona es mi novio, con el que estamos juntos hace casi ocho años. Es la persona con quien convivo y a la que amo cada vez más, con más intensidad, apreciando de él cosas que antes no veía, conociendo día a día nuevos defectos y virtudes, aceptando sus cambios, creciendo junto a él, como persona.

Ojalá la gente superficial y materialista se de cuenta de este simple secreto de una abuela, de esta simple regla para niños y niñas, y pueda disfrutar con una pareja a la que ama de verdad.

Culpabilidad

Anoche pensaba que el futuro es un misterio, que el ser humano es más poderoso de lo que pienso, y que todavía soy muy chica para pensar en la muerte.
Eso hizo que hasta pueda volver a jugar con la figura de la Muerte sin sentirme mal... fue un adelanto muy grande.

Ayer vi a mi psicóloga, y según ella, mi super yo es muy sádico y me castiga cada vez que ve que estoy pasándola bien, o llegando a una etapa. Me dijo que tengo que descubrir por qué es que me castigo, para poder sacarme de encima este castigo que es el miedo tan grande, el pánico, la crisis de angustia.

Anoche entonces, llegué a la conclusión de que me estaba castigando por el tema económico en el que estamos con Germán. Siempre tuve la mala costumbre de cargar con todo el peso de las obligaciones sobre mis hombros, y ésta no es la excepción. Me pongo mal como si fuese yo la que no tuviera trabajo y como si fuese yo la responsable de buscarlo, de que nos quedemos sin dinero. Asimismo me siento terriblemente culpable por la ayuda económica que nos están brindando mis viejos, y por cómo se comportan ellos conmigo debido a ésto y debido también a ésto último que me está ocurriendo.

Están mucho más encima mío, tratan de que me distraiga, quieren comprarme cosas como por ejemplo algún libro que les dije que me gustaba y que piensan que si leo me voy a distraer y ya no pensar en esas cosas.
Están demasiado ocupados en mi, y me tratan con demasiado cariño. Yo los comparo con otras familias y otras sircunstancias parecidas a las mías, y veo que ellos son excepcionales.

Esto hace que me sienta aún más culpable... porque siento que no les estoy agradeciendo como debería; ellos esperan de mi que viva mi vida, ellos me la dieron para eso, para que la disfrute con todo, y en cambio les estoy devolviendo esta mierda que me tiene tan cansada... tan angustiada...

A su vez vuelve el tema recurrente de que estoy ooootra vez tomando el tegretol, y recuerdo las felicitaciones por haberlo dejado, los "no te preocupes que en unos meses ya no lo tomás más" ¿Y si no es así? ¿Y si lo que tengo es bien grave? Estoy asustada por el miedo en sí, cosa que me tiene por los ovarios pero realmente me tiene por los ovarios... esta situación es increíblemente fastidiosa a demás de agotadora y por supuesto angustiante.

No quiero joder a mis seres queridos... no quiero que se vaya Germán de mi lado, no quiero que se canse de mi... él es un ángel. Me banca en todo, yo no entiendo cómo puede estar con alguien como yo. Realmente no lo entiendo. La psicóloga me dice que yo lo tengo porque yo me lo merezco... y tengo que pensar que es así, porque tengo que pensar que yo valgo... es parte de curarme.

No puedo dejar de llorar... ya no estoy preocupada por la muerte, al menos no por ahora (siempre vuelve así que por las dudas no lo repito tanto) pero sí estoy preocupada por darles a mis viejos lo que ellos esperan de mi...

Se que no es la solución, la psicóloga me dijo que no haga cosas por los demás, que empiece a hacerlas por mi... realmente no se qué cosas quiero hacer por mi y cuales por los demás. Me hace bien hacer cosas por los demás, pero quizás no al punto en que las hago...

Perdón por la mala onda. Ah sí, también me retó porque vivo pidiendo perdón por todo... pero no puedo evitarlo.

Me siento mal

Estoy en una pesadilla que parece nunca acabar... a casi un mes de que me hayan felicitado por haber dejado el tratamiento, un día domingo mientras me encontraba sola en casa, me agarró un ataque muy fuerte de pánico.
En realidad, no se si fue un ataque u otra cosa, porque al menos los ataques de pánico duran un tiempito y despues se van. Esto duró cinco días; cinco días sin comer, sin parar de temblar ni un segundo, y cuando me vencía el sueño, despertaba luego de algunas horas sin haber podido dormir lo suficiente, para volver a temblar, a llorar y a morirme de miedo. (En sentido figurado)

Desde aquel día (Domingo 7 de noviembre del 2010) no puedo dejar de pensar en el momento en que voy a morir. Algún día voy a hacerlo, no importa si tengo 30 o 99, y eso me aterra. Me aterra dejar de existir, ya que no soy creyente y no puedo aferrarme a un "mas allá". No creo en la existencia luego de la muerte y eso me pone muy mal.

Estoy tomando nuevamente medicación (el tegretol en una dosis diaria de 400mg y rivotril en una dosis de 1 a 1,5 mg según la ocasión) y aún así el miedo no desaparece. Sí, al menos puedo dominarlo y comer, si me distraigo lo suficiente inclusive pueda disfrutar de alguna que otra cosa que me depare la vida. Pero el solo quedarme sin nadie a mi lado, el solo sentarme en la computadora sin ninguna actividad, el sólo apoyar mi cabeza en la almohada cuando no tengo sueño... es lo peor que me puede pasar.

Estoy yendo a la psicóloga... de a ratos parece que me hace bien, pero otras veces tengo mucho miedo de que el tratamiento no funcione. Ella está convencida de que cuando encuentre suficientes actividades para hacer el miedo va a desaparecer o lo voy a poder controlar mejor. Pero... ¿Y si no?

Encima de todo me siento un fracaso por haber vuelto a tomar la pastilla... me siento tan mal por mis seres queridos que tienen que aguantarme... me siento tan mal por haber creído alcanzar una meta que no estaba ahí.

No quiero tenerle miedo a morir. A dejar de existir. Al menos quiero no pensar en ello, como antes... como cuando estaba ocupada y esas cosas ni se me cruzaban por la cabeza. O al menos, quiero superarlo, porque en algún momento de mi vida me he planteado estos temas y superé el miedo.

Ya pasaron exactamente nueve días de aquel episodio y todavía no logro superarlo. Tengo miedo, mucho miedo. Tengo miedo de no poder vivir...

Dulce Oscuridad

Les dejo un poema del Alfred Tennyson que es muy hermoso, con esta melodía dulce y oscura a la vez. Desconozco por quién está interpretada:



Now sleeps the crimson petal

Now sleeps the crimson petal, now the white;
Nor waves the cypress in the palace walk;
Nor winks the gold fin in the porphyry font:
The firefly wakens: waken thou with me.

Now droops the milkwhite peacock like a ghost,
And like a ghost she glimmers on to me.

Now lies the Earth all Danae to the stars,
And all thy heart lies open unto me.

Now slides the silent meteor on, and leaves
A shining furrow, as thy thoughts in me.

Now folds the lily all her sweetness up,
And slips into the bosom of the lake:
So fold thyself, my dearest, thou, and slip
Into my bosom and be lost in me.



Me quedo con esta traducción que encontré en un blog. Las otras parecían estar pasadas por el traductor de google o algo similar.

Duerme ahora el pétalo carmesí, también el blanco.
No ondulan los cipreses en la senda del palacio
ni la aleta dorada brilla en la fuente de pórfido.
Despierta la luciérnaga. Despierta tú conmigo.

Ahora sueña el blanco pavo real como un fantasma
y también como un fantasma resplandeces en mí.

La tierra entera, como Danae, a las estrellas
se expone, como se expone tu corazón a mí.

Ahora en el silencio resbalan los astros, dejan
un surco brillante, como tu pensamiento en mí.

Ahora repliega ya el lirio toda su dulzura
y al oscuro fondo del lago se va deslizando.
Así que repliégate también tú, mi amor, y duerme
en mi fondo, y piérdete entero dentro de mí.)

Lord Tennyson

Volvi!

Como no se por dónde empezar, voy a dividir aspectos de mi vida y avances en la misma, en ítems:


♥ En cuanto a la dieta, pude seguirla en el tiempo y con eso logré bajar 9.7 kilos! Estoy dentro de mi peso saludable, aunque según mi nutricionista me conviene seguir bajando un poco más, si pienso planificar tener hijxs.




♥ En cuanto a mi relación con Germán, no tengo nada nuevo que contar, todo sigue tan bien como siempre. =)

♥ En cuanto a mis actividades y proyectos personales, estoy asistiendo a un taller literario hace medio año aproximadamente, también todos los sábados doy clases de arte para niños junto a un amigo en un centro cultural barrial.

♥ Con respecto al estudio, en un mes aproximadamente me anotaré en el instituto Antonio Berni para cursar el profesorado de artes visuales, y si puedo, tengo planes de cursar una vez por semana francés en el Lenguas Vivas.

♥ El tratamiento que estoy haciendo está llegando a su fin, llegué a tomar 1200 mg de carbamazepina y ahora estoy tomando sólo 100, y si mi voluntad y sistema cerebral quieren, el 20 de octubre ya no la tomo más! Estoy muy contenta por poder dejar el tratamiento, pero mucho más por los cambios que siento dentro mío, como por ejemplo el poder ver las cosas de forma mucho más positiva, tener más voluntad y ser más activa que antes. Esto no pudo ser posible sin el tratamiento psicológico con el que acompañé el psiquiátrico, fue una interacción de ambos, y por supuesto las ganas que le puse para lograrlo y poder sostenerlo en el tiempo.

♥ Me es importante contar sobre la operación de mi hermanita y su evolucion: El 27 de septiembre a las 3 de la tarde operaron a Sofi de escoliosis. Esperamos en la sala contigua al quirófano mi papá, mi mamá, mi tía y yo, hasta las 7 que el médico nos dio la noticia de que la operación había salido bien, la vimos pasar con la camilla y nos dirigimos a la puerta de la sala de terapia intensiva. Ahí estuvo dos días, y luego tres en terapia intermedia, con dolores obviamente y triste por el aislamiento. Cuando volvió a casa cambió su ánimo, mejoró y su evolución se hizo notar rápidamente. Al día siguiente ya se paraba sola de la cama, y al siguiente caminaba sola. Estoy muy orgullosa de ella, por las ganas de intentar cada día hacer algo más y por eso avanzar rápido.

♥ Con el tema laboral, Germán está sin trabajo desde julio, y busca por todos lados pero a pesar de las numerosas entrevistas, no queda en ninguno. Eso nos tiene preocupados, pero confío en que tarde o temprano va a poder conseguir algo.


En fín, por ahora tengo eso que contar, creo que nada más.

Donde vivo ahora

A partir de ayer queda burocráticamente asentado que vivo con mi ninio... y a pesar de que hacía ya un año y medio que dejé la casa de mis mpadres, el hecho de registrarme es como dar otro paso más adelante, es como afirmar que no se puede volver atrás.

Me siento con más pilas para hacer cosas, quiero buscar algun lugar por acá donde poder continuar con dibujo, un taller literario, el conservatorio, empezar con el gimnasio, retomar la dieta (cuando mejore del estómago, claro), y muchas otras cosas... bueno, voy a tener que elegir un par nada más porque no me va a dar el tiempo, ¡Ni la energía!

Sentirme así por algo que consideraba tan vacuo, me sorprendió a mi misma, y no tengo deseos de ir en contra de lo que siento, no gano nada. Quiero dejarme llevar, y considerar esto como una frontera que marca un antes y un despues, una vieja etapa de otra nueva.

Chucherías

En un rincón de aquel cofre broncilíneo, luego de haberlo vaciado innumerables veces, me doy cuenta de que quedaron algunas imágenes un tanto maltrechas.

Bueno acá van, algunas fotos con poca calidad, es que no las saqué con mi cámara, sino con el celular. Todas son de este año:



Mi hermana Sofía y mi prima Sara:




Mi amigo Shin, Santiago, Musashi, Alrik en una extraña posición y con una extraña mueca:



Esta no la saqué yo, me la encontré un día como fondo de pantalla de mi celular...
Batta; sos pancho, puto, pendejo, parrandero y secsi!... Pero una imagen vale más que mil palabras:



Esta imagen la tomé porque me resultó gracioso que se informase que el café estaba caliente... claro, eso era porque todavía no me había enterado que en España se toma frío, y en los bares le ponen un cubito de hielo! XD :





Y bueno, un poco de sociología no le viene mal al blog, miren, ahora hacen las prendas tan pero tan pequeñas ¡Que no le entra ni al maniquí!:




Y seguimos con la icnoransia!!! (Aunque despues de no saber lo del café con hielo esto me parece lo menos inculto). Igual, traducción para el que no sabe ingles:

*40, 50% meenos. De deescuento. Aabajo (o deebajo) del precio normal.



Bueno... tengo muchas más pero no tengo la autorización para subirlas, así que en otro momento las mostraré. XD

HETALIA

Bueno, a pedido de Furoru, voy a actualizar mi bitácora con motivo de haber visto "Hetalia".
Mi review:
Es una serie animada de estilo japones, se trata de la primera y segunda Guerra Mundial (más que nada de ésta última), pero NOO! No es bélica, es cómica. Y no hay soldados perdiendo sangre y vidas por su país, son los países mismos quienes protagonizan la historia, antropomorfizados.
El humor es bien flashero e inocente, y los personajes son estereotipos de la representación de su país. (A Italia por ejemplo, le gusta la pizza y la pasta XD)
Lo recomiendo en especial para las y los chicos que fangirlean, y en general para quien guste del anime, pero con la advertencia de que NO ES SHONEN.




De yapa dejo la canción que Italia compuso para Alemania en la primera Guerra Mundial cuando lo tenía prisionero. XDDD


Alemania, Alemania.
Alemania es un buen lugar.
Le da comida a un prisionero como yo
y no sabe mal como la comida de Inglaterra.
Las salchichas y queso son deliciosas.
Es un paraíso para los perros.
Así es Alemania.
Pero...
¿Por qué todos los alemanes tienen el semblante duro?
Me siento tan intimidado que mi corazón
se va a quebrar.
Tengo tanto miedo que podría llorar.
Las mujeres también son grandes.
¿Es su pasatiempo hacer explotar un barril de cerveza todos los días?
Y también ya no vengas a mi casa con un gran ejército.
Los turistas me dan mucho miedo.
Las chicas alemanas son mucho más grandes y fuertes que yo.
¡Yahoo!

Helíade

Bueno, así es como empieza una de las historias que estoy haciendo:

“Ustedes me lo dijeron, nací de pura suerte. La ecografía mostró un haz de luz emanar de mi cabeza, lo que luego supieron era mi cabello brillar como el sol. Mis ojos alumbran mi cuarto cuando todas las luces se apagan, como si fuera de día. Todas las noches siento que me arropan cuando me vuelvo a despertar, pero sino hasta hace semanas descubrí que no eran ustedes. ¿Y qué hay de esos regalos que me llegan desde siempre? Me dijeron que eran de su parte pero nunca les creí, son muy costosos. Antes era divertido, ahora me da miedo. Preferí no preguntarles porque se que me van a volver a mentir. Decidí ir a buscar mi propio camino, yo sola. Sospecho que no soy su hija, voy en búsqueda de mi verdadero padre. Para cuando despierten y lean esta nota, ya me habré muy lejos.
Los quiere mucho,
Ambar.”


Se trata de una chica que sospecha que su padre es el mismísimo Helios (El dios del sol), y va en su búsqueda.
Se que es bastante flashera la idea, pero bueno, vamos a ver qué sale! XD

FELIZ OTOÑO!

Bueno... el otoño empezó hoy (más o menos a las 8 de la mañana), no como todos alguna vez pensamos, era el 21.
Resulta que, cada determinada cantidad de años, el eje de rotación de la tierra se desplaza poco a poco, debido a que el sol ejerce sobre ella una fuerza de torción. A ese "fenómeno" se lo denomina "Preseción de los equinoccios"
Esto se calcula de una forma bastante complicada y no puedo entenderla bien, (FURORU NECESITO TUS DOTES DE ASTRONOMA!!!)
Anyway... la Tierra da entonces, un giro de 1º cada 72 años, la vuelta completa la da en... hagan los cálculos.
Este "fenómeno" no solo afecta a la Tierra, sino a todas las estrellas del cielo... (suena terrible! =P)
Así que les deseo a todos aquellos que viven quejándose del calor, (y a todos los que no también), un FELIZ OTOÑO!!! =)

Los anti B-Foto-Etc. Logs

Hace hace casi seis años yo tenía un Fotolog, que aprovechaba para contar mitos griegos, una de las pocas cosas que puedo afirmar que se. En el Fotolog, como tod@s saben, a demás del texto (que no es tan necesario) hay que subir una foto (que suele ser más importante que el texto). Yo elegía imágenes de arte fantástico relacionadas con el mito que estaba relatando... Al final terminé cerrando el Fotolog por varias razones, entre las cuales se encontraba el hecho de que la gente NO LEIA lo que escribía, y por ende el mito no se difundía, sólo veían el dibujo del cual dejaban una apreciación no muy inteligente al estilo de: "wow ke linda pic". Muchas personas que conozco se quejaron de esto tambien, a lo que algunas decidieron cerrar su espacio y otras dejarla al olvido.
Con el correr del tiempo me di cuenta que yo estaba haciendo un uso inapropiado de la página, y que lo que más se adecuaba a mi forma de expresión era un blog; una página donde se puede subir una foto o video, pero lo que más importa es el contenido escrito.
Despues surgieron otro tipo de páginas con el mismo formato de "foto - texto - perfil del usuario", y nunca faltó la gente dispuesta a criticar sin conocerlos.
-"Pero no! Los que tienen blog ponen siempre fotos de ellos mismos" (Confundiendo el blog con el fotolog)
-"¿Uh vos también tenes facebook?" (Como si el solo hecho de tener una cuenta ahí sea negativo)
-"My space es para emos" (Por el personaje de capusoto)

Entonces me di cuenta que se llegó a formar un movimiento anti fotolog/ facebook/ myspace/ blog/ journal, englobando a todas estas páginas en una sola bolsa, criticando a sus dueñ@s y tachándolos de superficiales, o simplemente porque fulanit@ dijo que es una basura tener blog, o porque odian a Cumbio y en el menjunje de páginas, para ellos no hay diferencia entre un fotolog y un blog, porque NUNCA en sus reverendas vidas leyeron un blog con algo de contenido interesante, periodístico o científico. NO! Ell@s creen que porque tal persona tenga una página llena de fotos de si mism@, todas las demás personas utilizan ese tipo de espacios para expresar su superficialidad...
Eso me da mucha bronca... No por este blog (donde no hay mucho ni estoy creando nada muy interesante) sino por ejemplo... por mi antiguo fotolog donde trataba de transmitir un pedacito de cultura griega, o mi journal donde tengo historias inventadas por mi, o mi antiguo blog con información sobre ecología, o los interesantísimos blogs de ciert@s conocid@s periodistas y científicos, que MUY LEJOS están de poner una treintena de fotos similares de su cara.
Así que si vamos a criticar, al menos hagámoslo habiéndonos informado al respecto.
Saludos,

MINA

The Devil wears Prada

Esta película basada en el libro "The Devil wears Prada", se trata de una chica, Andrea Barnes, que recién sale de la universidad y está buscando un trabajo que le abra las puertas para cumplir su sueño de ser periodista. Consigue empleo en la revista (ficticia) "Runway", la más famosa e importante de Norteamérica, como la segunda asistente de la editora Miranda Priestly (Encarnada por la actriz Meryl Streep), un trabajo "por el que millones de chicas matarían" y que le abriría muchas puertas si logra sobrevivir a él tan solo un año, sin saber absolutamente nada de moda y con una jefa que parece el mismísimo diablo...


Varias cosas que destaco de la película, más allá de que el trasfondo es muy parecido a las típicas películas con evidente moraleja de los 80':
-La actuación de Meryl Streep, como siempre.
-A pesar de que critiqué el recurso gastadísimo de la moraleja, ésta no es algo que descarto, siempre enseñan algo, siempre ayudan a reflexionar y a pesar de no ser una película filosófica lleva a relacionarla con la vida cotidiana, en cualquier ámbito.
-NO hace una parodia de lo que es el mundo de la moda, no la critica al menos no de forma tan descarada, pega palos sutiles como por ejemplo: "contraté a la gorda inteligente" (haciendo referencia a Andrea), dando a entender que hay que tener que ser más flaca que ella para ingresar en ese mundo, y otras cosas similares. Pero no es todo crítica, también se pueden rescatar cosas positivas de lo que es la moda y el estilo personal, cosas que no plantean en otras películas, un enfoque original del que se puede aprender.
-EL VESTUARIO.

Pienso que puede llegar a ser recomendable especialmente para cualquier persona con gusto por la moda, pero también para gente que guste de reflexionar de las típicas moralejas, o cualquiera que quiera pasar un buen rato, porque NO es una mala película, no es la mejor, pero es entretenida.

Saludos,

MINA

Y ahora que?

Estoy muy triste...
Hace ya un tiempo que tengo ganas de retomar la carrera, pero no tenemos plata... encima la empresa para la que trabaja mi novio se va a mudar lejos y va a tener que coneguirse otro trabajo. (yo también por supuesto)... los planes del curso de piloto de él se quedaron en stand by, y por ende los míos también... no puedo buscar otro laburo con mucha carga horaria porque estoy en tratamiento del bocho y gracias que puedo hacer este trabajo en mi casa...
Se me ocurren varias cosas, volver a dibujo es una de ellas, pero aun así sigo con las ganas de retomar biología, pero no se si voy a poder, es un poco imposible, y me siento miserable, siento que mi vida es una porquería porque no puedo hacer de ella lo que quiero, tengo que dedicarme a lo que no me gusta o estudiar algo que no me gusta solo porque así consigo plata para mantenerme...
Se me ocurrió también hasta irme a vivir a lo de mis viejos pero no puedo abandonar a mi pareja, es de forros eso...

Bajar de peso II

Sigo en el mismo peso, no logro bajar nada aunque como muy poco... quizas media taza de leche descremada con cereales al mediodía y a la noche un tomate... =(
No hago ejercicio porque me siento muy débil, pero con lo poco que estoy comiendo se supone que tengo que bajar algo! =(
La psiquiatra me mandó a hacerme unos análisis para ver como andan mis niveles de carbamazepina en sangre, y de paso para ver como sigo de la tiroides... capaz que con suerte estoy hipotiroidea y por eso no bajo... me mandarán a tomar pastillas de T4 para acelerar el metabolismo... ¡Tengo unas ganas de tomarla! No soporto mas tener que hacer dieta... aunque ya a esta altura me da terror comer algo que engorde, por más que pueda...

Bajar de peso

Bueno, modifiqué la cinta porque bajé de peso =)