EL RINCON DE MINA

♥Amor♥

2011-02-05T12:32:00.002-03:00

♥Ahora que me estoy por ir, y dejar a mi amado durante una larga semana, encontré en un sueño una retorcida reflexión de lo que es el amor: Estábamos en un bar, un amigo le metía los cuernos a una amiga delante de nuestras narices, ella se enojaba y yo salía a correrla por un descampado en plena madrugada mientras un hombre cantaba de fondo "te amo porque te acostas conmigo la mitad de los regalos que te doy")
¡¡Jajaja!! ¡¡Un disparate!! Los sueños son así, ¡¿Qué le vamos a hacer?!

La cuestión, es que gracias a esa bizarrada, recordé algo: Me recordé a mi misma, hace miles de años, preguntándole a mi abuela cómo saber si estoy o no con el chico indicado, si eso que siento es amor o no.

Le pregunté a ella porque es una de las poquísimas personas que conozco, junto con su marido, mis viejos y mis difuntos abuelos paternos, que lograron sostener una pareja tanto tiempo, ¡Y! con un amor que parece no extinguirse nunca...

Y ella me dijo algo como esto:
Si le das más importancia a compartir un atardecer juntos que a los regalos que te de, y si estas sola viendo un amanecer y sentis "qué lástima que no está él conmigo para compartir esto juntos!" Ahí vas a saber que estás con el chico indicado.

Fue una respuesta muy simple, ideal para una chica que no tiene idea del amor, una respuesta a la que no le di bola por un tiempo enceguecida por algunas personas, hasta que crecí un poco y lo descubrí en alguien. Ese alguien no lo sentía como yo, así que cortamos. Pero resulta que también, lo descubrí en otra persona. Y esa persona lo siente de la misma manera que yo. Esa persona es mi novio, con el que estamos juntos hace casi ocho años. Es la persona con quien convivo y a la que amo cada vez más, con más intensidad, apreciando de él cosas que antes no veía, conociendo día a día nuevos defectos y virtudes, aceptando sus cambios, creciendo junto a él, como persona.

Ojalá la gente superficial y materialista se de cuenta de este simple secreto de una abuela, de esta simple regla para niños y niñas, y pueda disfrutar con una pareja a la que ama de verdad.

Culpabilidad

2010-11-20T13:01:00.002-03:00

Anoche pensaba que el futuro es un misterio, que el ser humano es más poderoso de lo que pienso, y que todavía soy muy chica para pensar en la muerte.
Eso hizo que hasta pueda volver a jugar con la figura de la Muerte sin sentirme mal... fue un adelanto muy grande.

Ayer vi a mi psicóloga, y según ella, mi super yo es muy sádico y me castiga cada vez que ve que estoy pasándola bien, o llegando a una etapa. Me dijo que tengo que descubrir por qué es que me castigo, para poder sacarme de encima este castigo que es el miedo tan grande, el pánico, la crisis de angustia.

Anoche entonces, llegué a la conclusión de que me estaba castigando por el tema económico en el que estamos con Germán. Siempre tuve la mala costumbre de cargar con todo el peso de las obligaciones sobre mis hombros, y ésta no es la excepción. Me pongo mal como si fuese yo la que no tuviera trabajo y como si fuese yo la responsable de buscarlo, de que nos quedemos sin dinero. Asimismo me siento terriblemente culpable por la ayuda económica que nos están brindando mis viejos, y por cómo se comportan ellos conmigo debido a ésto y debido también a ésto último que me está ocurriendo.

Están mucho más encima mío, tratan de que me distraiga, quieren comprarme cosas como por ejemplo algún libro que les dije que me gustaba y que piensan que si leo me voy a distraer y ya no pensar en esas cosas.
Están demasiado ocupados en mi, y me tratan con demasiado cariño. Yo los comparo con otras familias y otras sircunstancias parecidas a las mías, y veo que ellos son excepcionales.

Esto hace que me sienta aún más culpable... porque siento que no les estoy agradeciendo como debería; ellos esperan de mi que viva mi vida, ellos me la dieron para eso, para que la disfrute con todo, y en cambio les estoy devolviendo esta mierda que me tiene tan cansada... tan angustiada...

A su vez vuelve el tema recurrente de que estoy ooootra vez tomando el tegretol, y recuerdo las felicitaciones por haberlo dejado, los "no te preocupes que en unos meses ya no lo tomás más" ¿Y si no es así? ¿Y si lo que tengo es bien grave? Estoy asustada por el miedo en sí, cosa que me tiene por los ovarios pero realmente me tiene por los ovarios... esta situación es increíblemente fastidiosa a demás de agotadora y por supuesto angustiante.

No quiero joder a mis seres queridos... no quiero que se vaya Germán de mi lado, no quiero que se canse de mi... él es un ángel. Me banca en todo, yo no entiendo cómo puede estar con alguien como yo. Realmente no lo entiendo. La psicóloga me dice que yo lo tengo porque yo me lo merezco... y tengo que pensar que es así, porque tengo que pensar que yo valgo... es parte de curarme.

No puedo dejar de llorar... ya no estoy preocupada por la muerte, al menos no por ahora (siempre vuelve así que por las dudas no lo repito tanto) pero sí estoy preocupada por darles a mis viejos lo que ellos esperan de mi...

Se que no es la solución, la psicóloga me dijo que no haga cosas por los demás, que empiece a hacerlas por mi... realmente no se qué cosas quiero hacer por mi y cuales por los demás. Me hace bien hacer cosas por los demás, pero quizás no al punto en que las hago...

Perdón por la mala onda. Ah sí, también me retó porque vivo pidiendo perdón por todo... pero no puedo evitarlo.

Me siento mal

2010-11-16T22:34:00.002-03:00

Estoy en una pesadilla que parece nunca acabar... a casi un mes de que me hayan felicitado por haber dejado el tratamiento, un día domingo mientras me encontraba sola en casa, me agarró un ataque muy fuerte de pánico.
En realidad, no se si fue un ataque u otra cosa, porque al menos los ataques de pánico duran un tiempito y despues se van. Esto duró cinco días; cinco días sin comer, sin parar de temblar ni un segundo, y cuando me vencía el sueño, despertaba luego de algunas horas sin haber podido dormir lo suficiente, para volver a temblar, a llorar y a morirme de miedo. (En sentido figurado)

Desde aquel día (Domingo 7 de noviembre del 2010) no puedo dejar de pensar en el momento en que voy a morir. Algún día voy a hacerlo, no importa si tengo 30 o 99, y eso me aterra. Me aterra dejar de existir, ya que no soy creyente y no puedo aferrarme a un "mas allá". No creo en la existencia luego de la muerte y eso me pone muy mal.

Estoy tomando nuevamente medicación (el tegretol en una dosis diaria de 400mg y rivotril en una dosis de 1 a 1,5 mg según la ocasión) y aún así el miedo no desaparece. Sí, al menos puedo dominarlo y comer, si me distraigo lo suficiente inclusive pueda disfrutar de alguna que otra cosa que me depare la vida. Pero el solo quedarme sin nadie a mi lado, el solo sentarme en la computadora sin ninguna actividad, el sólo apoyar mi cabeza en la almohada cuando no tengo sueño... es lo peor que me puede pasar.

Estoy yendo a la psicóloga... de a ratos parece que me hace bien, pero otras veces tengo mucho miedo de que el tratamiento no funcione. Ella está convencida de que cuando encuentre suficientes actividades para hacer el miedo va a desaparecer o lo voy a poder controlar mejor. Pero... ¿Y si no?

Encima de todo me siento un fracaso por haber vuelto a tomar la pastilla... me siento tan mal por mis seres queridos que tienen que aguantarme... me siento tan mal por haber creído alcanzar una meta que no estaba ahí.

No quiero tenerle miedo a morir. A dejar de existir. Al menos quiero no pensar en ello, como antes... como cuando estaba ocupada y esas cosas ni se me cruzaban por la cabeza. O al menos, quiero superarlo, porque en algún momento de mi vida me he planteado estos temas y superé el miedo.

Ya pasaron exactamente nueve días de aquel episodio y todavía no logro superarlo. Tengo miedo, mucho miedo. Tengo miedo de no poder vivir...

Dulce Oscuridad

2010-10-19T17:38:00.005-03:00

Les dejo un poema del Alfred Tennyson que es muy hermoso, con esta melodía dulce y oscura a la vez. Desconozco por quién está interpretada:

Now sleeps the crimson petal

Now sleeps the crimson petal, now the white;
Nor waves the cypress in the palace walk;
Nor winks the gold fin in the porphyry font:
The firefly wakens: waken thou with me.

Now droops the milkwhite peacock like a ghost,
And like a ghost she glimmers on to me.

Now lies the Earth all Danae to the stars,
And all thy heart lies open unto me.

Now slides the silent meteor on, and leaves
A shining furrow, as thy thoughts in me.

Now folds the lily all her sweetness up,
And slips into the bosom of the lake:
So fold thyself, my dearest, thou, and slip
Into my bosom and be lost in me.

Me quedo con esta traducción que encontré en un blog. Las otras parecían estar pasadas por el traductor de google o algo similar.

Duerme ahora el pétalo carmesí, también el blanco.
No ondulan los cipreses en la senda del palacio
ni la aleta dorada brilla en la fuente de pórfido.
Despierta la luciérnaga. Despierta tú conmigo.

Ahora sueña el blanco pavo real como un fantasma
y también como un fantasma resplandeces en mí.

La tierra entera, como Danae, a las estrellas
se expone, como se expone tu corazón a mí.

Ahora en el silencio resbalan los astros, dejan
un surco brillante, como tu pensamiento en mí.

Ahora repliega ya el lirio toda su dulzura
y al oscuro fondo del lago se va deslizando.
Así que repliégate también tú, mi amor, y duerme
en mi fondo, y piérdete entero dentro de mí.)

Lord Tennyson

Volvi!

2010-10-07T16:47:00.005-03:00

Como no se por dónde empezar, voy a dividir aspectos de mi vida y avances en la misma, en ítems:

♥ En cuanto a la dieta, pude seguirla en el tiempo y con eso logré bajar 9.7 kilos! Estoy dentro de mi peso saludable, aunque según mi nutricionista me conviene seguir bajando un poco más, si pienso planificar tener hijxs.

♥ En cuanto a mi relación con Germán, no tengo nada nuevo que contar, todo sigue tan bien como siempre. =)

♥ En cuanto a mis actividades y proyectos personales, estoy asistiendo a un taller literario hace medio año aproximadamente, también todos los sábados doy clases de arte para niños junto a un amigo en un centro cultural barrial.

♥ Con respecto al estudio, en un mes aproximadamente me anotaré en el instituto Antonio Berni para cursar el profesorado de artes visuales, y si puedo, tengo planes de cursar una vez por semana francés en el Lenguas Vivas.

♥ El tratamiento que estoy haciendo está llegando a su fin, llegué a tomar 1200 mg de carbamazepina y ahora estoy tomando sólo 100, y si mi voluntad y sistema cerebral quieren, el 20 de octubre ya no la tomo más! Estoy muy contenta por poder dejar el tratamiento, pero mucho más por los cambios que siento dentro mío, como por ejemplo el poder ver las cosas de forma mucho más positiva, tener más voluntad y ser más activa que antes. Esto no pudo ser posible sin el tratamiento psicológico con el que acompañé el psiquiátrico, fue una interacción de ambos, y por supuesto las ganas que le puse para lograrlo y poder sostenerlo en el tiempo.

♥ Me es importante contar sobre la operación de mi hermanita y su evolucion: El 27 de septiembre a las 3 de la tarde operaron a Sofi de escoliosis. Esperamos en la sala contigua al quirófano mi papá, mi mamá, mi tía y yo, hasta las 7 que el médico nos dio la noticia de que la operación había salido bien, la vimos pasar con la camilla y nos dirigimos a la puerta de la sala de terapia intensiva. Ahí estuvo dos días, y luego tres en terapia intermedia, con dolores obviamente y triste por el aislamiento. Cuando volvió a casa cambió su ánimo, mejoró y su evolución se hizo notar rápidamente. Al día siguiente ya se paraba sola de la cama, y al siguiente caminaba sola. Estoy muy orgullosa de ella, por las ganas de intentar cada día hacer algo más y por eso avanzar rápido.

♥ Con el tema laboral, Germán está sin trabajo desde julio, y busca por todos lados pero a pesar de las numerosas entrevistas, no queda en ninguno. Eso nos tiene preocupados, pero confío en que tarde o temprano va a poder conseguir algo.

En fín, por ahora tengo eso que contar, creo que nada más.

Donde vivo ahora

2009-08-28T11:27:00.005-03:00

A partir de ayer queda burocráticamente asentado que vivo con mi ninio... y a pesar de que hacía ya un año y medio que dejé la casa de mis mpadres, el hecho de registrarme es como dar otro paso más adelante, es como afirmar que no se puede volver atrás.

Me siento con más pilas para hacer cosas, quiero buscar algun lugar por acá donde poder continuar con dibujo, un taller literario, el conservatorio, empezar con el gimnasio, retomar la dieta (cuando mejore del estómago, claro), y muchas otras cosas... bueno, voy a tener que elegir un par nada más porque no me va a dar el tiempo, ¡Ni la energía!

Sentirme así por algo que consideraba tan vacuo, me sorprendió a mi misma, y no tengo deseos de ir en contra de lo que siento, no gano nada. Quiero dejarme llevar, y considerar esto como una frontera que marca un antes y un despues, una vieja etapa de otra nueva.

Chucherías

2009-06-02T14:45:00.010-03:00

En un rincón de aquel cofre broncilíneo, luego de haberlo vaciado innumerables veces, me doy cuenta de que quedaron algunas imágenes un tanto maltrechas.

Bueno acá van, algunas fotos con poca calidad, es que no las saqué con mi cámara, sino con el celular. Todas son de este año:

Mi hermana Sofía y mi prima Sara:

Mi amigo Shin, Santiago, Musashi, Alrik en una extraña posición y con una extraña mueca:

Esta no la saqué yo, me la encontré un día como fondo de pantalla de mi celular...
Batta; sos pancho, puto, pendejo, parrandero y secsi!... Pero una imagen vale más que mil palabras:

Esta imagen la tomé porque me resultó gracioso que se informase que el café estaba caliente... claro, eso era porque todavía no me había enterado que en España se toma frío, y en los bares le ponen un cubito de hielo! XD :

Y bueno, un poco de sociología no le viene mal al blog, miren, ahora hacen las prendas tan pero tan pequeñas ¡Que no le entra ni al maniquí!:

Y seguimos con la icnoransia!!! (Aunque despues de no saber lo del café con hielo esto me parece lo menos inculto). Igual, traducción para el que no sabe ingles:

*40, 50% meenos. De deescuento. Aabajo (o deebajo) del precio normal.

Bueno... tengo muchas más pero no tengo la autorización para subirlas, así que en otro momento las mostraré. XD

HETALIA

2009-05-29T12:42:00.001-03:00

Bueno, a pedido de Furoru, voy a actualizar mi bitácora con motivo de haber visto "Hetalia".
Mi review:
Es una serie animada de estilo japones, se trata de la primera y segunda Guerra Mundial (más que nada de ésta última), pero NOO! No es bélica, es cómica. Y no hay soldados perdiendo sangre y vidas por su país, son los países mismos quienes protagonizan la historia, antropomorfizados.
El humor es bien flashero e inocente, y los personajes son estereotipos de la representación de su país. (A Italia por ejemplo, le gusta la pizza y la pasta XD)
Lo recomiendo en especial para las y los chicos que fangirlean, y en general para quien guste del anime, pero con la advertencia de que NO ES SHONEN.

De yapa dejo la canción que Italia compuso para Alemania en la primera Guerra Mundial cuando lo tenía prisionero. XDDD

Alemania, Alemania.
Alemania es un buen lugar.
Le da comida a un prisionero como yo
y no sabe mal como la comida de Inglaterra.
Las salchichas y queso son deliciosas.
Es un paraíso para los perros.
Así es Alemania.
Pero...
¿Por qué todos los alemanes tienen el semblante duro?
Me siento tan intimidado que mi corazón
se va a quebrar.
Tengo tanto miedo que podría llorar.
Las mujeres también son grandes.
¿Es su pasatiempo hacer explotar un barril de cerveza todos los días?
Y también ya no vengas a mi casa con un gran ejército.
Los turistas me dan mucho miedo.
Las chicas alemanas son mucho más grandes y fuertes que yo.
¡Yahoo!

Helíade

2009-05-26T09:44:00.002-03:00

Bueno, así es como empieza una de las historias que estoy haciendo:

“Ustedes me lo dijeron, nací de pura suerte. La ecografía mostró un haz de luz emanar de mi cabeza, lo que luego supieron era mi cabello brillar como el sol. Mis ojos alumbran mi cuarto cuando todas las luces se apagan, como si fuera de día. Todas las noches siento que me arropan cuando me vuelvo a despertar, pero sino hasta hace semanas descubrí que no eran ustedes. ¿Y qué hay de esos regalos que me llegan desde siempre? Me dijeron que eran de su parte pero nunca les creí, son muy costosos. Antes era divertido, ahora me da miedo. Preferí no preguntarles porque se que me van a volver a mentir. Decidí ir a buscar mi propio camino, yo sola. Sospecho que no soy su hija, voy en búsqueda de mi verdadero padre. Para cuando despierten y lean esta nota, ya me habré muy lejos.
Los quiere mucho,
Ambar.”

Se trata de una chica que sospecha que su padre es el mismísimo Helios (El dios del sol), y va en su búsqueda.
Se que es bastante flashera la idea, pero bueno, vamos a ver qué sale! XD

FELIZ OTOÑO!

2009-03-20T20:10:00.002-03:00

Bueno... el otoño empezó hoy (más o menos a las 8 de la mañana), no como todos alguna vez pensamos, era el 21.
Resulta que, cada determinada cantidad de años, el eje de rotación de la tierra se desplaza poco a poco, debido a que el sol ejerce sobre ella una fuerza de torción. A ese "fenómeno" se lo denomina "Preseción de los equinoccios"
Esto se calcula de una forma bastante complicada y no puedo entenderla bien, (FURORU NECESITO TUS DOTES DE ASTRONOMA!!!)
Anyway... la Tierra da entonces, un giro de 1º cada 72 años, la vuelta completa la da en... hagan los cálculos.
Este "fenómeno" no solo afecta a la Tierra, sino a todas las estrellas del cielo... (suena terrible! =P)
Así que les deseo a todos aquellos que viven quejándose del calor, (y a todos los que no también), un FELIZ OTOÑO!!! =)

Los anti B-Foto-Etc. Logs

2009-03-19T09:07:00.008-03:00

Hace hace casi seis años yo tenía un Fotolog, que aprovechaba para contar mitos griegos, una de las pocas cosas que puedo afirmar que se. En el Fotolog, como tod@s saben, a demás del texto (que no es tan necesario) hay que subir una foto (que suele ser más importante que el texto). Yo elegía imágenes de arte fantástico relacionadas con el mito que estaba relatando... Al final terminé cerrando el Fotolog por varias razones, entre las cuales se encontraba el hecho de que la gente NO LEIA lo que escribía, y por ende el mito no se difundía, sólo veían el dibujo del cual dejaban una apreciación no muy inteligente al estilo de: "wow ke linda pic". Muchas personas que conozco se quejaron de esto tambien, a lo que algunas decidieron cerrar su espacio y otras dejarla al olvido.
Con el correr del tiempo me di cuenta que yo estaba haciendo un uso inapropiado de la página, y que lo que más se adecuaba a mi forma de expresión era un blog; una página donde se puede subir una foto o video, pero lo que más importa es el contenido escrito.
Despues surgieron otro tipo de páginas con el mismo formato de "foto - texto - perfil del usuario", y nunca faltó la gente dispuesta a criticar sin conocerlos.
-"Pero no! Los que tienen blog ponen siempre fotos de ellos mismos" (Confundiendo el blog con el fotolog)
-"¿Uh vos también tenes facebook?" (Como si el solo hecho de tener una cuenta ahí sea negativo)
-"My space es para emos" (Por el personaje de capusoto)

Entonces me di cuenta que se llegó a formar un movimiento anti fotolog/ facebook/ myspace/ blog/ journal, englobando a todas estas páginas en una sola bolsa, criticando a sus dueñ@s y tachándolos de superficiales, o simplemente porque fulanit@ dijo que es una basura tener blog, o porque odian a Cumbio y en el menjunje de páginas, para ellos no hay diferencia entre un fotolog y un blog, porque NUNCA en sus reverendas vidas leyeron un blog con algo de contenido interesante, periodístico o científico. NO! Ell@s creen que porque tal persona tenga una página llena de fotos de si mism@, todas las demás personas utilizan ese tipo de espacios para expresar su superficialidad...
Eso me da mucha bronca... No por este blog (donde no hay mucho ni estoy creando nada muy interesante) sino por ejemplo... por mi antiguo fotolog donde trataba de transmitir un pedacito de cultura griega, o mi journal donde tengo historias inventadas por mi, o mi antiguo blog con información sobre ecología, o los interesantísimos blogs de ciert@s conocid@s periodistas y científicos, que MUY LEJOS están de poner una treintena de fotos similares de su cara.
Así que si vamos a criticar, al menos hagámoslo habiéndonos informado al respecto.
Saludos,

MINA

The Devil wears Prada

2009-03-18T02:08:00.005-03:00

Esta película basada en el libro "The Devil wears Prada", se trata de una chica, Andrea Barnes, que recién sale de la universidad y está buscando un trabajo que le abra las puertas para cumplir su sueño de ser periodista. Consigue empleo en la revista (ficticia) "Runway", la más famosa e importante de Norteamérica, como la segunda asistente de la editora Miranda Priestly (Encarnada por la actriz Meryl Streep), un trabajo "por el que millones de chicas matarían" y que le abriría muchas puertas si logra sobrevivir a él tan solo un año, sin saber absolutamente nada de moda y con una jefa que parece el mismísimo diablo...

Varias cosas que destaco de la película, más allá de que el trasfondo es muy parecido a las típicas películas con evidente moraleja de los 80':
-La actuación de Meryl Streep, como siempre.
-A pesar de que critiqué el recurso gastadísimo de la moraleja, ésta no es algo que descarto, siempre enseñan algo, siempre ayudan a reflexionar y a pesar de no ser una película filosófica lleva a relacionarla con la vida cotidiana, en cualquier ámbito.
-NO hace una parodia de lo que es el mundo de la moda, no la critica al menos no de forma tan descarada, pega palos sutiles como por ejemplo: "contraté a la gorda inteligente" (haciendo referencia a Andrea), dando a entender que hay que tener que ser más flaca que ella para ingresar en ese mundo, y otras cosas similares. Pero no es todo crítica, también se pueden rescatar cosas positivas de lo que es la moda y el estilo personal, cosas que no plantean en otras películas, un enfoque original del que se puede aprender.
-EL VESTUARIO.

Pienso que puede llegar a ser recomendable especialmente para cualquier persona con gusto por la moda, pero también para gente que guste de reflexionar de las típicas moralejas, o cualquiera que quiera pasar un buen rato, porque NO es una mala película, no es la mejor, pero es entretenida.

Saludos,

MINA

Y ahora que?

2009-01-21T15:43:00.002-02:00

Estoy muy triste...
Hace ya un tiempo que tengo ganas de retomar la carrera, pero no tenemos plata... encima la empresa para la que trabaja mi novio se va a mudar lejos y va a tener que coneguirse otro trabajo. (yo también por supuesto)... los planes del curso de piloto de él se quedaron en stand by, y por ende los míos también... no puedo buscar otro laburo con mucha carga horaria porque estoy en tratamiento del bocho y gracias que puedo hacer este trabajo en mi casa...
Se me ocurren varias cosas, volver a dibujo es una de ellas, pero aun así sigo con las ganas de retomar biología, pero no se si voy a poder, es un poco imposible, y me siento miserable, siento que mi vida es una porquería porque no puedo hacer de ella lo que quiero, tengo que dedicarme a lo que no me gusta o estudiar algo que no me gusta solo porque así consigo plata para mantenerme...
Se me ocurrió también hasta irme a vivir a lo de mis viejos pero no puedo abandonar a mi pareja, es de forros eso...

Bajar de peso II

2009-01-16T14:49:00.003-02:00

Sigo en el mismo peso, no logro bajar nada aunque como muy poco... quizas media taza de leche descremada con cereales al mediodía y a la noche un tomate... =(
No hago ejercicio porque me siento muy débil, pero con lo poco que estoy comiendo se supone que tengo que bajar algo! =(
La psiquiatra me mandó a hacerme unos análisis para ver como andan mis niveles de carbamazepina en sangre, y de paso para ver como sigo de la tiroides... capaz que con suerte estoy hipotiroidea y por eso no bajo... me mandarán a tomar pastillas de T4 para acelerar el metabolismo... ¡Tengo unas ganas de tomarla! No soporto mas tener que hacer dieta... aunque ya a esta altura me da terror comer algo que engorde, por más que pueda...

Bajar de peso

2009-01-12T17:03:00.009-02:00

Bueno, modifiqué la cinta porque bajé de peso =)

EL DUELO DE UNA RUPTURA

2008-09-23T17:38:00.002-03:00

Martes 16:52

Hoy estuve hablando con una amiga que está pasando por el típico “duelo” de la muerte de una relación amorosa.

Para intentar ayudarla, le comenté cómo fue para mi haber roto con alguien a quien amé profundamente, con quien tenía serios planes y un futuro. Rompimos de una mala manera, igual que ella con su pareja, y cuando le explicaba paso a paso todas las etapas que viví hasta superarlo, se sintió identificada.

Así surge este tema:

“ETAPAS QUE PASÉ CON LA RUPTURA DE UNA RELACIÓN NOCIVA”

1- ETAPA DE LA TRISTEZA INFINITA, EL PRÍNCIPE AZUL MURIÓ:

Llanto, llanto y más llanto. La vida no tiene sentido, no vale la pena sin él. ¿Cómo voy a superar esto? Nunca voy a encontrar alguien a quien amar como lo amé a él, nunca voy a encontrar alguien tan especial como él. Aunque la razón me diga lo contrario, mi corazón cree que voy a quedarme en este estado para siempre. Melancolía de haber vivido todas esas cosas tan lindas, pero ahora ya no están.

2- ETAPA DE LA PRINCESA ENOJADA CONSIGO MISMA:

Tomo la cajita con sus cartas, dibujitos, etc. Una vez más, y pienso: Mentiroso… dijo amarme y me mintió, le importó más que yo no sea tan rica como él, le importó más la opinión de sus padres, se pasó por las bolas nuestro amor, o al menos mi amor, estoy convencida de que él ya no me ama, que él nunca me amó, que me traicionó y que se cagó en todo el dolor que estoy sintiendo ahora mismo. ¡Qué pelotuda! ¡Cómo pude estar con él todo este tiempo! ¡Cómo pude creerme todas las mentiras que me dijo! ¡Con razón hacía todo eso, era para no verme! Soy yo la culpable de todo por ser tan ingenua, tan boluda, tan estúpida, me lo merezco.

3- ETAPA DE LA PSEUDO SUPERACIÓN DE LA MUERTE DEL PRÍNCIPE:

Pasó ya un tiempo en el que todo día, toda noche que pensaba en él, lo hacía de una forma negativa. Las mentiras que me dijo, los momentos de la relación en que me hizo llorar, las veces que me maltrataba haciéndome creer que era culpa mía, el desinterés por mi disfrazado con lindas palabras, etc. Y comencé a superarlo. Ya no era la persona tan especial que creía que era, ya pasó a ser parte del montón de pibes que cagan, pasó a ser “de esos”… ¿O fue una mentira que quise creer? Vuelvo a verlo, y viene a la cabeza “quiero volver con él, me cago en todo lo que pensé, si me dice de volver le digo que sí”. ¡Paraaaaá! ¿No era que lo superaste? I don’t think so…

4- ETAPA DEL PRÍNCIPE CONVERTIDO EN SAPO:

Eh… ¿Me agregó de nuevo al MSN? What the fuck?!... Curiosidad, más curiosidad, aceptar.

Hablo con él. Comenzó a fumar cuando se fue a Gesell con todos sus amigos del “country club”, porque sus amigos fumaban… pero… no tenía 16, tenía 21 ya. ¿Y qué más me contó? Ah! Se hizo los claritos, dejó el metal de lado, se volvió más Top… Pero… ¿Dónde está ese príncipe humilde que yo conocía, que no era frívolo y nada materialista pese a estar rodeado de toda esa ostentación? Se fue junto con su 0km a Gesell y no volvió más. En su lugar, vino un sapo. ¿Y yo dije que quería seguir estando con él? JA – JA. De pronto, me siento más valiosa de lo que era antes, me siento mejor persona. Tengo que preocuparme más por mi misma y menos por él, porque no lo vale y yo sí…

5- ETAPA DEL VERDADERO PRÍNCIPE AZUL:

De pronto comencé a hablar con ese chico al que nunca, en tres años le di pelota, y quien nunca en tres años me dio pelota. Descubrí que valía la pena como persona, y descubrí que no había perdido el tiempo con mi pasada relación, me enseñó valiosas lecciones, ahora puedo aprender de mis errores.

Saludos,

MINA

Fin de mi registro a la hora 17:37 P.M. del día Martes 23 de Septiembre del año 2008.

El Fénix de las TRE PLUMA

2008-09-15T16:26:00.002-03:00

Hola a todos, realmente tenía muy pocas ganas de escribir en la bitácora, aunque tenía de qué, y por eso no actualicé la entrada hasta ahora...

Quería escribir sobre el cumpleplatos de mi amigo Shin, que aunque no salió como esperábamos debido a la lluvia, y aunque no pude llevarle mi superarchicomible y engordante torta de manzanas, la pasamos bien y estuvimos todos juntos. ^_^ Ojalá que la próxima salga así de bien, pero con el plan original de entrada. =)

Felices veintiún vueltas alrededor del sol. (tarde pero segura)

También quería escribir sobre mi primer día de entrenamiento despues de mucho tiempo, el lunes 8 de éste mes. Que me prometí a mi misma ir todas las clases de la semana, y con muchísimo esfuerzo pude cumplir con mi promesa. ^_^ Que hoy no se si voy a poder asistir, porque ando muy mal del estómago desde anoche, y a pesar de que prometí ir, no se si voy a poder cumplirlo... =' (

Quería dejar por escrito que el miércoles empecé con la psicoloca, y hace tres (o cuatro?) miércoles, con el grupo.

Tengo muchas ganas de que los tratamientos, el grupo y el entrenamiento me ayuden a salir de donde estoy, por lo pronto me siento un millón de veces mejor.

Dieta: Y... sí, no me queda otra, ando mal del estómago!!! =P

Saludos,

MINA
Fin de mi registro a la hora 16:48 P.M. del día Lunes 15 de Septiembre del año 2008.

VACACIONES Y COMIDA (Rica y abundante):

2008-08-18T22:08:00.002-03:00

11:30 A.M: Salimos de Buenos Aires. Ibamos a salir 10:00 A.M, pero bue… A la tarde paramos para almorzar en un ACA, que nos salió como el doble y supuestamente teníamos descuento! Pero bue… Hay que disfrutar de todo, no solo del lugar al que se va, el viaje forma parte de las vacaciones. En ese antro que emergió del medio de la nada, encontrábamos gente de ojos claros. MUCHA gente de ojos claros, y por si fuera poco, una veintena de adolescentes que a todas luces se conocían del colegio, se reencontraron todos de casualidad allí. Me sorprendo aún más. Levanto mi cabeza, miro a mi alrededor y la Nada reinaba en aquel sitio. Silencio, desierto, autos sin gente, y ninguna casa en kilómetros. NO ENTENDÍ. Y esos ojos celestes, esos cabellos rubios adolescentes revoleándose por todo el antro… ¡Me asusté! Recodé aquella película donde un grupo de niños de pelo platinado trataban de dominar el mundo.

Todo eso cesó cuando llegó mi comida… ¡COMIDAAAAAA! Hacía TRES HORAS QUE NO COMÍA… bueno, sólo algunos dulces que llevaba mi hermanita pero eso no cuenta.

En fin, me terminé comiendo ¾ partes de su plato, el mío y la mitad de su postre… Supongo que desde ahí me convencí de que estas mini-vacaciones iban a estar llenas de calorías.

Y así lo fue…

Llegamos a destino luego de unas cinco, seis horas. Comida. Les sobró torta del cumpleaños de mi primita, también chorizos, panchos, chizitos y queso.

Tuvimos que comerlo todo.

Yo tuve que comerlo todo.

Quise comerlo todo.

Fui a un cabaret.

Esa noche dormí en la habitación de mi primita, en su cama. Fue increíble. Ni un solo sonido que perturbara mi sueño. Fue la primera vez en mi vida que dormí OCHO HORAS SEGUIDAS, y lo será, no creo volver a dormir otra vez así de bien.

Al día siguiente, mi abuelo llegó temprano a lo de mi tía para hacer un asado con todo. Hasta con cerdo. Me comí todo y el cerdo.

La siguiente noche la pasé con mi hermanita, y mis viejos en otra casita que tiene mi tía por el barrio. Muy bonita, calentita y cómoda. (Remarco con negrita esa palabra, para los que nunca estuvieron en un campo y NO SABEN EL FRIO DE PUTA MADRE QUE HACE, DESEARÍAN HABER NACIDO EN VERANO, EN UN DESIERTO DE ÁFRICA A PLENO MEDIODÍA

Al día siguiente, fuimos a lo de mi tía, y comimos canelones con tuco y queso, caseros en su totalidad. Las verduras sacadas de la quinta de mi abuelo, y lo demás del patio de mi tía… terribles, y ricos. Me comí todo, y el pollo. (Porque también había pollo)

Hoy, Lunes 18, feriado, Salimos de allá para volver a mi hogar dulce hogar N°1. (Luego tengo mi hogar dulce hogar N°2, pero no creo que mi viejo quiera llevarme luego de semejante viaje). NI ME PIENSO PESAR. Pero ni bien regrese a mi segundo hogar dulce hogar, me meto en el gimnasio a hacer bici y cinta nada más, por cuatro horas sin parar, todos los días.

Fin de mi registro a la hora 10:09 P.M. del día Lunes 18 de Agosto del año 2008.

DESCENSO (y no de peso)

2008-08-11T16:54:00.005-03:00

Venía teniendo una racha de buenos días, con algunos altibajos, pero en definitiva parecía que estaba repuntando... hasta hace un par de días.
Se me hace muy difícil sobrellevar todas las cosas que me están pasando, que no son pocas. La psiquiatra, cuando estaba en el psicólogo, y cualquier persona con un poco de psicología, me dijeron que trate de hacer todo tranqui, que evalúe la "impulsividad" de lo que hacía... Al ir a la psiquiatra le comenté mi plan momentáneo, de empezar el gimnasio, y de ir a hacer violín, dejar en paz mi mente con el tema de la búsqueda laboral, quedarme con mi trabajo en el que puedo darme el lujo de hacerlo a veces, y no hacerlo si me siento mal; le gustó, me apoyó en mi decisión, dijo que no era impulsiva, que era algo que yo hoy por hoy podía manejar... Estaba bien, débil, cansada, con muchas náuseas y con dolores, con otra cosa que no da contar en la bitácora pero que algunas personas ya lo saben, las más íntimas... pero aún así estaba bien! Quiero decir, estaba feliz, le veía el lado positivo a cosas que antes no, mi agresividad había bajado...

Hasta que el fin de semana nos juntamos con mis amigos, y se me cagó todo lo que pensaba y sentía; estuvimos hablando de las "vacaciones" (lo pongo entre comillas porque algunos piensan que tendríamos que pagar muchísimo y gastar el poco tiempo disponible que tienen otros en algo fuerte que no vamos a disfrutar).

Les comento cómo pensaba el año pasado que serían estas vacaciones, cuando todavía no había plan alguno:

Germán- Ojalá poder conseguir un trabajo, así nos vamos de vacaciones... con vos y con los chicos.
Mina- Ojalá que la inmobiliaria no joda más con mi casa en San Bernardo...
Germán- Estaría bueno sino irnos a otro lado, a un lugar frío...
Mina- Hnm (refunfuñando) bueno, pero las próximas a un lugar cálido =P
Germán- Pero... bueno, está bien. (Cara de "no estoy de acuerdo pero tiene razón")
Mina- ¿Sabes qué? Podríamos irnos esta vez nosotros dos solos, una semana y la otra con los chicos, o 3 días juntos nosotros solos y los otros días los chicos, depende de las vacaciones que nos den...
Germán- No se... ¿A donde?
Mina- Me gustaría que pasemos unos días en una cabañita calentita en algún lugar frío, ir a jugar con la nieve, y despues pasar el tiempo juntos, (/me abraza a Germán tiernamente) ya sabes...

(ya saben)

Y la charla siguió, pero básicamente eso era lo que quería mostrarles...

Un día hace un tiempo, dos meses y 3 días para ser más exactos (lo tengo grabado en mi livejournal) a uno de mis amigos se le ocurrió hacer "el camino de los 7 lagos" caminando. Nos la había pintado genial, y me entusiasmé, y como lo ví a Germán con los ojitos que le brillaban de la emoción, entonces accedí y pospuse mi "sueño en la cabañita" por esta salida, que me gustó mucho a mi también porque tenía su cuota rolística, y de aventuras, nunca hice algo así, y quería intentarlo... 7 lagos, en 7 días (y 7 noches para descansar en paradores).

Pero despues esos 110 kilómetros se hicieron 270, algún bruto tiró "400", se habló también de carpas, bolsas de dormir, de ponernos un lapso de tiempo para dormir (si no podes dormir en ese lapso cagaste y arriba a hacer la caminata de nuevo), de horas de más de caminata para llegar al lugar a tiempo, del doble de días, y muchas otras cosas que me desalentaron.
También hablaron de cosas que me emocionaron, no voy a decir que no, la aventura me gusta a mi también... pero un par de personas, en varios momentos, dijimos:

"No todos podemos hacer lo mismo que todos, y no todos estamos en el mismo estado".

Creo que los que más estado tienen (o creen que tienen) se cagaron un poco en ésta frase... y eso me hizo muy mal. Está bien, no esperaba más de ellos...

En fín, hay muchas cosas en las que estoy a favor, me encantan, sueño con ellas y con la aventura en sí, me pone con un ánimo arriba, me siento capaz de hacerlas y siento que valen la pena pese a todo.
Pero también, hay muchas cosas en las que no estoy a favor, algunas por no poder yo con las condiciones en las que ando y otras porque me parecen muy egoístas porque se cagan en la frase que puse anteriormente.

Así que decidí ser lo más altruista que puedo, y dejar que planifiquen todo como ellos quieran, sin tirar a bajo ninguna cosa extrema o aventura que yo no pueda realizar:

NO VOY.

Me da muchísima lástima haber tomado ésta decisión, primero por mi, porque yo tenía muchas ganas de irme de vacaciones y de hacer una aventura tan buena, después por Germán, porque él puso muchas fichas en mi y en que íbamos a realizar una hermosa experiencia juntos, pero considero que es lo mejor; la van a pasar mucho mejor, por ejemplo muchas veces en las charlas Batta nombró a todos menos a mi y se le pidió opinión a todos uno por uno menos a mí, (yo me doy cuenta de esas cosas, los demás no...) y porque no tienen en cuenta a nadie que se salga del estereotipo, por ejemplo a los chicos con pie plano, porque algunos tienen diferentes gustos que otros y encima sumarle ooootro problema más: una persona con 30 problemas.

Se que faltan 6 meses y lo que digo lo pienso ahora, y quien sabe, quizas cambie 30 veces de forma de pensar a lo largo de esos 6 meses, pero si no puedo fiarme ahora de mi cabeza, aunque no ande bien, no quiero ser una autómata y que otros piensen por mi hasta que pueda pensar por mi misma y decepcionarlos a todos... prefiero que tengan ese panorama AHORA, y no a último momento... a todos nos jode eso ¿No?

Saludos,

MINA

Fin de mi registro a la hora 06:34 P.M. del día Lunes 11 de Agosto del año 2008.

Una semana y pico...

2008-08-04T23:37:00.003-03:00

Ya pasó un poco más de una semana desde la medicación, y los síntomas cesaron. También hubo un cambio positivo a pesar de que la loquiatra me dijo que como mínimo iba a tardar 15 días... pero Germán me lo hizo notar, y me hizo sentir muy bien, porque me estoy recuperando...
Me siento mucho más centrada, menos maníaca, con menos ira y agresividad... la depresión todavía está rondando pero es lo de menos.

El otro día pasó algo que me puso muy mal, y a Germán también... sobre la desorganización y sobre el "teléfono descompuesto" que hay en el grupo... es muy grande y difícil de controlar, surgen malos entendidos, y discusiones por cosas que no existieron nunca... Me gustaría que nos pongamos un poco más las pilas... esto no les llega a todos los que quisiera que les llegue, y llega a gente que no se merece verlo o no tiene por qué aguantárselo.

Con respecto a mi vida, en estos días voy a averiguar en el conservatorio que tengo abajo de mi casa sobre aprender violín... claro, cuando sepa qué es lo que cobró Germán (yo cobro siempre lo mismo pero el no se...). No es que me salga caro el lugar de estudio sino el instrumento... si alguien tiene precios para pasarme, le estaré sumamente agradecida =P
Ando tranqui, ya no busco trabajo, me saqué un peso de encima con eso... igual me queda mucho camino por recorrer... y no se cuando voy a estar relativamente conforme con lo que tengo...

Saludos,

MINA

Fin de mi registro a la hora 11:47 P.M. del día Lunes 04 de Agosto del año 2008.

Mina - Mâtris - Mâtris - Mina (???)

2008-08-01T08:51:00.002-03:00

Hola a todo mi lectorado:

Anoche salimos con Musashi, estuvo buena la salida, rompí con la dieta y volvimos alrededor de las 4 de la mañana. Me hacía falta salir de la casa una noche, me iba a volver loca...
¡Yupi! Pero que lindo es tener que laburar a la hora que se te cante! O en su defecto, a la tarde. Ninguna necesidad de levantarse temprano, ningún despertador molesto que acabe con tus cuatro horas de sueño, NADA NI NADIE para boicotear todas y cada una de las horas que quieras dormir. Porque, hagamos una cuenta: Si te tenés que levantar a la 01:00 P.M, y te dormiste, por ejemplo a las 04:30 A.M, entonces dormís 8 horas y media...
Bueno, acá estoy a las 08:55 A.M. levantada como si me hubiese acostado tempranísimo... Como si tuviese que hacer algo... ¡MIERDA! ¡TODO POR UN MALDITO SUEÑO!

Hoy soñé algo muy real. Los sueños son más reales que antes porque tomo la pastilla, y si no es una alucinación, es un sueño donde al despertarme, pienso que todavía estoy en él:

Soñé que tenía hijos; que iba a una clínica con otras mujeres primerizas para apoyarnos mutuamente, estaba mi vieja, estaba mi viejo, todos en la sala de parto. Empecé a tener a mis hijos (tuve más de uno pero luego se hizo uno solo, algo raro siempre tiene que haber en un sueño). Pero eso no fue lo importante, sino la sensación que me causó ese sueño: Estaba muy contenta, estaba feliz como nunca había estado; el parto casi no me había dolido, todos me prestaban atención y estaban felices, Germán cuando lo llamé al trabajo estaba contento, y dije: "le voy a decir a Florencia que no duele casi nada para que se quede tranquila" Después pasaron un par de cosas que no vienen al caso, pero esa sensación de felicidad, de que estaba todo bien, de que había tenido un hijo... se me fue cuando me desperté y vi que estaba todo oscuro y no había nadie...
¿Dónde está? Dije. ¿Dónde mierda están todos?. Tardé bocha en caer que había sido un sueño. Me pegué un mal rato. Eran las 08:30, y todavía lo siento, ese mal trago, esa sensación de infelicidad, esa sensación de querer algo que que me haga feliz y que nadie más quiere ni necesita... Esa sensación de quedarme sola, sin nadie, a oscuras... Ya no la quiero. Hoy me voy a mi casa a almorzar, para que se me vaya un poco la enorme tristeza del color sepia, gris, marrón o verde oscuro, y poder ver otros colores, escuchar otros sonidos que no sean un camión al pasar, o las teclas de mi notebook.
Nos vemos...

MINA

Fin de mi registro a la hora 09:17 A.M. del día Viernes 01 de Agosto del año 2008. (Yupi!, entramos en otro mes, falta poco para la primavera...)

INSOMNE (oootra vez)

2008-07-30T03:21:00.004-03:00

¡Hola a todas las personas que leen mi blog!

He dormido muy plácidamente ayer hasta las 5 de la tarde, y hoy a las 11 de la noche ya estaba cabeceando. Me fui a acostar, y de golpe... ¡Me despierto alucinando otra vez! Esta vez no recuerdo bien por qué... estuve soñando sobre un caso judicial entre un hombre homosexual que renegaba de su condición, y otro hombre. El pleito era por una mujer... (¡Ja! ¿De qué me suena?, ¡Qué poca originalidad que tiene mi cerebro!) Me despierto, y alego que el hombre era gay, y mentía para obtener algún beneficio a cambio, el otro hombre amaba a la mujer y ésta lo amaba así que no entendí cuál era el problema; digo yo, no estamos en Afganistán o Irán o algún país donde rige la shira (o como se llame). Pero en fín, no voy a ser tan loca de debatir una alucinación... al menos me fijo en el prospecto si todo esto es normal o qué...

(En un loquero para niños: Nenes... NENES!! Hagamos un ejercicio. Hay que marcar con la cruz! Leamos el prospecto de la pastilla que toman, y marquemos con una crucecita los síntomas que tenemos:

EFECTOS INDESEABLES

(Trastornos "A" FRECUENTES)

Mareos, somnolencia, malestar, inestabilidad X
Vision borrosa o doble X
Erupción cutánea (no gracias, jesus, maria y marica)
Dolor de cabeza X
Sequedad de boca X
Malestares gástricos
Pérdida del apetito XXXXXXXXXXXX (mentira pero por queeee por qué no me tocó éste a mi!!!)
Caída de cabello
Trastornos sexuales (Toco madera)

ENTRE LOS TRASTORNOS "B" (poco frecuentes) FIGURAN LAS MALDITAS ALUCINACIONES!!! Y otras cosas más que no vienen al caso, pero siempre SIEMPRE en donde dice "trastornos poco frecuentes" hay alguno que me toca a mi, en TODOS Y CADA UNO de los medicamentos... Creo que me pagarían muy bien por ser beta tester de remedios... (Lo estoy meditando seriamente)

Hoy llamé a la loquiatra, para preguntarle sobre el mareo (que es lo que más me jode, con las alucinaciones me divierto, salvo por el hecho de que no me dejan dormir...) y me dijo que es normal, que si nooo me lo bannnnco, que baje la dosis de la noche de 1 a 1/2. Me dijo, que si bajo la dosis, el tratamiento se alarga... (en síntesis: bancátela porque sino me vas a tener que ver la cara más seguido, gastar guita y tomar pastillas) NOOO YO SOY FUERRRRTE!!! ME LA BAAANNNNCOOO!!! GRRRR!!! BARACUDASSSS Sí, me la estoy bancando con la dosis original.

Pobre Germán... Se va a levantar cuando me agarre el sueño... Me da tanta pena... Ese laburo que tiene es una gadorcha. Si, le pagan "bien" pero me quiero dar el lujo de decir que es una mierda pisada descalza... El mío es mejor, pero no me pagan tanto. Quiero ganar $2000 y que él gane otro tanto... No pido mucho, es lo que necesitamos para vivir decentemente, ahorrar para un megane coupe negro, o para unas súperdúper vacaciones, o comprar cosas ricas, y ropa linda, y placa de video notebooker, quizas una casa más grande con otro dormitorio para cuando planifiquemos tener un hijo... total, qué nos va a costar un plazo fijo si ganamos eso... o más, mejor quiero ganar $2500 netos y él otros $2500 netos. Así cuando tengamos nuestro hijo le podemos dar todo lo que necesite y lo mejor...
Y QUE NADIE SE ATREVA A DECIR QUE ES MUCHO ESO!!! EN TODO CASO ES UNA MISERIA LO QUE USTEDES GANAN!!! ENVIDIOSOS!!!
Bueno, en realidad no estoy agresiva, lo hice jugando... pero lo de la guita es cierto... hoy en el trabajo de Germán, sus compañeros le preguntaron cuántas horas trabajo yo, (como data entry) y él les respondió medio tiempo. A lo que ellos respondieron: -No te da bronca que ella trabaje tan poco?

TAN POCO?? TTTTTT TAN PPPPP POCO????? ¿No será que ellos trabajan como mulos? Celos, envidia. envidia, celos, eternal torture, last forever...

Fin de mi registro a la hora 04:01 A.M. del día Miércoles 30 de julio del año 2008.

El remedio y la enfermedad

2008-07-29T02:14:00.003-03:00

Hola a todos! Como sabrán, soy maníaco depresiva, para lo cual tomo una pastilla X. Les contaré lo sucedido a partir de la primer toma:

Sábado 26:

01:30 P.M: En el almuerzo tomé media pastilla mediana la cual no me costó tragarla. También tomé un miligramo de Clona, el cual dentro de quince días van a reducírmelo a la mitad, y probablemente dentro de un mes y medio ya no lo esté tomando. (Rivotriiiill!!! Te voy a extrañaaaaar!!! Muchoooo!!!!)

11:55 P.M: Vino Batta... Vino antes que Musashi... No entendí... NADIE ENTENDIÓ ¿Tantas ganas tenía de volar en el Il2 Sturmovik? Volamos con Facundo en red, nos turnamos , ¡YO DERRIBÉ A FACUNDO! ¡¡¡SIIII QUE SI!!! Resulta que ahora el juego me atrapó a mi también...

02:40 A.M: Tomé 2mg de Clona y 400mg de la pasti nueva (una entera vendría a ser) y no se... me agarró la ebria... se suponía que no me iba a hacer efecto tan pronto pero lo hizo... De todos modos, la pasé GENIAL y a las 5 de la mañana ya estaba durmiendo plácidamente en mis confortables aposentos penumbrosos, con el ruido de las risas de mis amigos que poco me importaron; el sueño pudo más.

Domingo 27:

No se... dormí TODO el día con intervalos de 1 o 2 horas para estar con Germán, realmente ni recuerdo los horarios...

Lunes 28:

Hoy fue un día tranquilo... me levanté tempranito, fui a comprar algunas cosas esenciales para hoy y mañana, me pintó el sueño y cuando me disponía a dormir me llamaron para una entrevista. Fui. No me convenció para nada el trabajo, pero "V for Vendetta". Cuando me llamen, si es que lo hacen, -No, la verdad que conseguí algo mejor. Bullshit! Pero se lo merecen... Y yo conservo mi integridad, moral y dignidad.
A la tarde me agarró un dolor insoportable de cabeza con mareos y falta de coordinación en mis dígitos. Pero estaba muuuy tranqui, tan tranqui que quise jugar al Il sturmovik, y me salió todo bien por estar tranqui, valga la redundancia.

12:00 P.M: Leí "el libro de los muertos" (el comic, no el libro de Anubis) y me dormí al toque; no es que sea aburrido ni mucho menos, pero leer me da sueñito y ya tenía un poco de somnolencia debido a la nueva pastilla.

01:45 A.M: Me desperté alucinando, un hombre le quería vender un avión a una mujer, y el avión era una Garlopa (Con G mayúscula) pero le hizo un chamullo terrible, y mientras la gente moría por todos lados... Me hizo acordar a Stan de los Monkey Island, el tipo que vende de todo...
Así que... acá estoy, escribiendo mi bitácora porque no puedo dormirme...

Fin de mi registro a la hora 03:00 A.M. del día Martes 29 de julio del año 2008.

LOQUIATRA

2008-07-26T11:44:00.003-03:00

Sábado 26:
08:45 A.M: Mina... Mina... despertate... Mina... Mina... Mina.. MINA! DESPERTATE! Tenes turno con la psiquiatra en un rato...

08:58 A. M: Me levanto, me visto, me lavo los dientes, me peino, me maquillo y bajo las escaleras, subo a mi auto y son las...

09:05 A. M: Salgo hacia el consultorio de la loquiatra. Llego a las...

09:25 A.M: -Sí, ya la atiende, tome asiento. (10 minutos despues..) Una chica de veintitantos años abre la puerta y me llama por mi nombre. Me quedé A-NO-NA-DA-DA... ¿Una piba loquiatra? ¡Qué extraño! Porque para ser loquiatra primero hay que estudiar medicina, y despues especializarse... pero en fín, cuando yo me reciba (vaya a saber de qué) todos van a creer que tengo veintitantos y en realidad pasé los treinta hace rato... Sólo me preocupaba la experiencia profesional, quería una vieja cincuentona con 25 años de experiencia pero bueno... despues de todo no es psicoloca, es loquiatra que no necesita tener 20 años de experiencia con 1 mismo caso clínico...
En fín, me atendió muy bien, media secota pero muy profesional, las preguntas que me hizo pegaron en la tecla, le conté toooodo sin parar de hablar, me preguntaba cosas como "¿Comportamientos autodestructivos? ¿De qué tipo? ¿Agresividad de qué tipo? Contame algunos casos... describime los síntomas de tus ataques de pánico, comentame algún suceso de agresividad y qué tan agresivo fue, decime con qué frecuencia cambian tus estados anímicos, ¿Abusas de las drogas? -No, por favor! ¿Abusas del alcohol? -Eeehhh hnm... nnn eh uh... lo normal"

10:30 A.M: Bueno, ya que el Valcote no lo tolero me recetó algo parecido, un poco más fuerte y específico para mi agresividad y cambios de humor. Me dijo que no deje el tratamiento, puso mucho énfasis en decirme eso, porque si lo dejo me voy a poner peor de lo que estoy, que no abuse porque los efectos secundarios son fuertes, etc. Me siguió dando el clonazepam pero me dijo que en un mes, o un poco más ya lo tendría que haber dejado, que lo voy dejando de a poco porque quiere medicarme con esa droga nada mas, y en la próxima consulta me ajusta la droga, vemos... le pregunté de un centro de ayuda, me dio una pauta para empezar... y eso fue todo...

10:40 A.M: Me subo a mi auto, rajo para casa cagada de hambre y mareada por no desayunar, y me como todo total... despues veo... ni en pedo me peso hoy, ya se que engordé o que no adelgacé nada y me voy a deprimir, para qué sumarle un quilombo más a mi vida...

12:06 P.M: Tengo sueeeñooo me dormí a las 5 de la mañanaaaa quiero dormiiiir!!! Me voy a dormir.

Fin de mi registro a la hora 12:10 P.M. del día Sábado 26 de julio del año 2008.

Misantropía

2008-07-23T11:43:00.003-03:00

No me gusta generalizar, muchos de los que leen esto lo saben... pero cada día me convenzo más y más de que el ser humano evolucionó para cagarse entre sí.
¿En qué nos habíamos quedado?
Ah sí! Miércoles 23: No soy una adivina, me hubiese gustado serlo, así me veía con mi ángel y no con el ser humano que se disfraza de ángel pero es igual que todos los seres humanos...
para más detalles comunicarse con mina.skuld@gmail.com
Fin de mi registro a la hora 11:55 A.M. del día Miércoles 23 de julio del año 2008.

Empezar desde 0 (O desde -1)

2008-07-22T20:36:00.003-03:00

Resucité...
Bueno mas o menos, ando mocha todavía, pero mejor...
Me tomé toda una "semana sabática", descansé de mi propios cuerpo y mente, sin laburo que me preocupe, sin casa que mantener, sin novio al que preocupar y del cual ocuparme (porque una pareja demanda tiempo también), me mandé a mudar a lo de mis viejos, me cocinaron, plancharon, mantuvieron mis viejos durante ese tiempo, y lo más importante, sentí apoyo y que no estaba sola. (Cómo podría? Eramos 7, y si contamos que mi tío materno viene a parar a veces 8!)

El finde estaba genial, salvo por un par de compras que NO hice el viernes y el sábado. Me fui a conseguir un pantalón que no sea de jean, corderoi o de vestir, y me sacaron cagando, diciéndome que no hacían talles para gordas, etc. Me fui a un local de ropa para gordas, y me dijeron que sólo vendían corderoi, vestir y jean.

Las demás telas como lycra, gabardina, o inclusive pantalones de vestir que tienen algún diseño diferente (cierres con bolsillos inflados, botamanga separada, cortes tiro sirena, etc) NO existen en negocios de ropa para gordas. (como yo que peso alrededor de 60 kilos, mido 1,59, y tengo un IMC de 23 que indica que estoy en un peso muy saludable) Tampoco existen en talles grandes en otros negocios, sean de marca o no, pero sí en talles más chicos.
Tengo pendiente iniciar una demanda a las fábricas de avellaneda, pero soy buenita (o boludita no se). A demás no ganaría más que guita y lo que quiero es que se respete a la gente como yo, y a la gente con 50, 100, etc. kilos de más. Voté a la ley de obesidad e inclusive imprimí la lista para hacer que la gente de mi barrio firme en aquella vez... no es que me quedo de brazos cruzados... Y ahí pesaba 53, no tenía problema con mi peso... (Esto es para los que piensan que sólo hay que ayudar si se está en la misma situación o que piensan que yo salto porque me tocaron algo que me jodía... SE EQUIVOCAAANNN)

De todos modos, me di cuenta que me pongo depresiva si no como, pero me pongo agresiva si no me entra la ropa o si me discriminan así... y con la gente que quiero, que es lo peor, porque si me pusiera agresiva con quien tengo que serlo, hoy en día sería rica.

Así que intento dejar de estar en stand by de a poco. Quiero conseguir psiquiatra, una mujer que es la mejor de todos que conoce mi médico, y sino tengo una clínica justo en frente de mi casa. Volví a casa con mi novio, y entre los dos decidimos que lo más importante para mi, para comenzar a demás del psiqui que es obvio, es la dieta. Entre el mal de deprimirme y el mal de agredir, prefiero deprimirme... y mi pareja al menos me puede ayudar mejor si yo estoy deprimida que si estoy agresiva...

Sábado 19: Peso 60,500 Kg. (mieeerda no solo volví a engordar lo que había bajado sino que le sumé 500 gramos!!!)
Peso de Germán: EEEEPA!! NO NO NO no les voy a decir.
Me fijé una meta, hasta el sábado 9 de agosto tengo que bajar 3 kilos. (3 kilos en 3 semanas NO PUEDE SER QUE NO BAJE). Despues, veo... si cumplo la meta seguiré con la misma dieta, sino la haré más estricta.

Domingo 20: FELIZ DIAAAAA (Del alunizaje, de lo otro no digo porque todos lo sabemos ya y el alunizaje se olvida). La pasamos bien, bah... YO la pasé bien.

Lunes 21: Entrevista informal de trabajo, de jean pullover y botas =) Me fue bien, el miércoles me dice si empiezo o no a trabajar.

Martes 22: Voy a la casa de un amigo que se mudó, y a salir a comer comida china. Esssta les voy a decir a qué hora y dónde... despues de todo mi bitácora es pública y puede leerla algún enemigo mío. Es más, quizas hasta algún día de datos falsos para joderlos =P

Miércoles 23: EEEHHH??... No soy adivina!!!

Fin de mi registro a la hora 13:00 A.M. del día Viernes 32 de Octubre del año 2009. Ö_Ö

Domingo de Paja

2008-07-13T20:49:00.002-03:00

Hoy es Domingo de Paja (como todos los domingos).. Qué sensación tan extraña, un domingo... es una mezcla de desgano, con depresión, con la tranquilidad que proporciona la panchez pero al mismo tiempo el disgusto que provoca el comienzo de actividad del lunes. Claro está, hablando de todos los que sábado y domingo no hacemos un choto laboralmente hablando ni académicamente...
Tampoco se hace nada en la casa, por lo que: Quedan pilas y pilas de platos, vasos y cubiertos sin lavar, la toalla del baño tirada arriba de la cama, la ropa sucia en cualquier lado menos en el canasto de la ropa sucia, el líving o sala de estar llena de papelitos, paquetitos de snacks vacíos, vasos sucios de gaseosa sin colocar en la pileta, y a todo esto, hay que multiplicarlo por la cantidad de amigos que vinieron el día anterior... =P
9:00 Hs: Salimos para el pizza libre que sugirió Shin. Se merecerá un duro castigo si la pizza es un asco, y una recompensa si nos gusta. Ustedes soerán el Pueblo que presiona al Rey (bueno, Reina en este caso) para que el Gladiador viva o muera... ¡No es mi culpa es el pueblo eh! Jejejeje...
Bueno, como verán creo que obviamente dejé a un lado la dieta el día de hoy, a no ser que me entere ahora que la pizza libre es light,
Saludos.
Fin de mi registro a la hora 09:01 P.M. del día Domingo 13 de julio del año 2008.

ME CHUPA (3ra parte)

2008-07-11T14:22:00.009-03:00

Bueno... me retracto de mi última entrada, al menos por ahora...
Sigo con mi registro:

Ayer: No dieta, y me sarpé, aumenté algo...

Hoy: Hay fiesta, por ende, no dieta. Me sarparé (con la bebida)... si llego a devolver quizás Sí dieta.

HOY, Viernes 11:

8:30 Hs: Me levanto, me baño, me vacuno en ayunas (como todos los lunes, miércoles y viernes9, espero 20 minutos para desayunar (mientras me cago de hambre), voy a comprar mi desayuno nutritivo: Una latita de guaraná y 3 sanguchitos de miga.

10:30 Hs: Salgo hacia la entrevista, ésta vez los subtes funcionaban así que llegué 20 minutos más temprano, aproveché para pelotudear por la zona y subí al piso 12 del edificio ese. El ascensor creo que se iba a caer, se movía para los costados y se escuchaba un ruido no muy bonito... me dio miedo, no quería caerme con ascensor y todo OTRA VEZ.

12:00 Hs: Llego a la entrevista, hablo con la vieja ehnmm.. digo... con la señora, le pareció genial mi CV como siempre, y lo mandó a la empresa. Me dijo que me llaman la semana que viene, despues del miércoles. Hay 4 vacantes. Tengo que ser muy idiota para que no me tomen...

De todos modos, reúno los diferentes "looks laborales" para cada ocasión según el/la empleador/a que me toque:

Look "mi mamá me mima" arma efectiva contra empresarias instinto-maternal o empresarios macho-protector:

Look "Dana Scully", el arma más poderosa contra empleador@s fanátic@s de "los expedientes secretos X":

Look "Treintona frígida del siglo XVIII", efectiva contra viejas conservadoras, religiosos ortodoxos, menonitas, etc:

Look "Divinyls" ...When i think about you, i touch myself, i won't anybody else Oh no, oh no, oh nooooo!!! (noooo!!!) No me va a tomar nadie con este look!!! Pero podría llegar a ser un arma efectiva si toca algún representante de RRHH jóven, que añore la Vintage que cerró hace poco:

BUENO YAA! ME CANSE DEL SISTEMA! Conseguí un arma efectiva contra TOOODO EL 0% de la población recursohumanística mundial... sólo que... me deja en duda, no se si salir así desde casa o cambiarme en las oficinas de la empresa... el look "Elle", es decir, el look "L":

Bueno, tendré que pensar bien el próximo look...

Fin de mi registro a la hora 03:23 P.M. del día Viernes 11 de julio del año 2008.

Decepciones...

2008-07-09T22:18:00.002-03:00

Hoy a la tarde-noche, me di cuenta que no solo no existen los ángeles, sino que tampoco existen las personas desinteresadas... Bueno, no es que no lo haya sabido desde que tengo uso de razón, que el ser humano es egoísta per sé sin importar qué tipo de actos haga y cómo los disfrace, su fin último es auto satisfacerse.
Pero soy una persona muy ingenua, estúpida, tonta, boluda, etc. Sí, lo soy! Era Titania, y me hicieron creer que había alguien que podía llegar a ser inmune a mis toques... pero me equivoqué, resulta que tenía los guantes puestos, y no me había dado cuenta... que tonta!!! Pero hoy a la noche me saqué los guantes y me di cuenta que no hay nadie que sea inmune a mi, que todo es un verso, que todo lo adornan con palabras bonitas, que existe la poesía para que la gente ingenua, tonta y pelotuda como yo se crea que hay gente que puede asemejarse a ángeles, cuando no son más que lo mismo que el resto... un ser humano común y corriente que no se banca nada si no saca provecho de eso...
Estoy muy dolida, muy decepcionada, lloro y no puedo contenerme. Quizás ésto es lo que necesitaba para apreciar más las cosas que sí tengo, y que por tal o cual motivo no les presté la suficiente atención...
De todos modos, en mi mundo, la traición se paga, y ésta vez no es joda...
Amig@, lo lograste.

SENTENCIA

2008-07-09T11:37:00.003-03:00

Hola a todos... bueno, a pesar de la picada con amigos y mini alcoholeada en 1850: Me levanté a las 11:30 de la mañana y fui al baño a pesarme; 58,500 Kg.
Nada mal, para ser que en dos oportunidades me comí todo y una de ellas fue ANOCHE.
Hoy, si mejoro de las náuseas y dolor de estómago (que ya viene jodiendo hace varios días), me espera media calabaza rellena con carne picada y salsa filetto (wiiiiii cookin'!!!)

Y PARA VOS, BATTA, NO SE SI LEES ESTO, PERO QUIERO DECIRTE QUE SOS LA PERSONA MAS FORRA Y GARCA QUE YO HAYA CONOCIDO JAMAS, Y QUE DE AHORA EN MÁS NO VOY A CREER NI UNA SOLA PALABRA DE LO QUE ME DIGAS (bueno, si es que las creía...), TAMPOCO TE VOY A INVITAR MAS A MI CASA Y NUNCA, PERO NUNCAAAA JAMAS VAS A PODER ATERRIZAR, NI DISPARAR Y MATAR EN EL IL STURKMOVIK, Y YO SI!!! Y TODOS LOS QUE VENGAN A ESTA CASA SI!!! MENOS VOS POR GARCA!!!

En fín... ya me desquité...

Fin de mi registro a la hora 11:46 A.M. del día Miércoles 9 de julio del año 2008.

mala suerte

2008-07-08T21:12:00.004-03:00

Llamo a un amigo, porque era Martes hoy... y habíamos quedado en merendar juntos el martes... nos juntamos entonces en Chacarita, y me olvidé que tenía que ir a pagar el agua en aysa, buscar la ropa de lavar y pagar el teléfono en algun rapipago o banco. Me cambié fui corriendo pagué el agua pedí el libre deuda no me lo dieron me chupó me fui al rapipago de carrillo estaba hasta las pelotas los bancos también me chupó me tomé el 78 que tardó tres huevos el tránsito apestaba y llegué...
Antes de eso, busqué por toda la casa mis anticonceptivos, no los encontré, y dije "bueno, los busco a la vuelta", se hizo tarde, paré en 3 farmacias donde me dijeron "no tenemos más", pedí el número del laboratorio y me dijeron "no, peba, llama el jueve' essste ahora no hay naides" así que me fuí a la farmacia más cara y menos recurrida de todo San Martín, donde pagué la pastilla el doble y me fui a casa a tomarla. Antes, de corrido pasé a buscar la ropa, llegué ni bien estaban cerrando, de pedo.
Cuando llego a casa, voy a archivar la factura de agua que pagué y encuentro en un rinconcito el blister DE MIERDA DE LA PASTILLA CHOTA HIJA DE PUTA!!!! ME GASTE 40 Y PICO DE MANGOS AL REVERENDO ORTOOOOO!!!

Fin de mi registro a la hora 09:20 P.M. del día Martes, 7 de julio del año 2008.

Volví

2008-07-08T11:32:00.002-03:00

SABADO 05:
Bue... en fin, el sábado no escribí nada, me dejaron plantada, y me aburrí porque estaba más al pedo que timbre de nicho...
Le hice ver a Germán "La dama en el agua", película que no sabe si le gustó o no porque... no entendió un sorete, debido a que la pusimos desde donde la dejamos la otra vez, y calculo que se había quedado dormido... entonces me preguntaba a cada rato de dónde salió tal o cual cosa. A mi me gustó, ya la había visto, era media bizarra pero dulce, tierna, inocente... cero pochoclo.
Seguí con la dieta pero a más no poder... (La sentencia es el miércoles, así que no voy a decir mi peso), tengo náuseas...
DOMINGO 06:
Fuimos a la casa de mis viejos a buscar un certificado médico para Germán. Los extrañaba... pero igual los reputié por el quilombo auditivo que había, y las habitaciones siempre ocupadas por alguien... Vimos "MADAGASCAR" y dije "el león no puede comer pescado? Es carne también..." Me mataron con la mirada por la idiotez que dije, pero después expliqué el tema de los ecosistemas, y los alimentos disponibles de cada región, el instinto animal carente en las películas de Disney y etc... y bueno, me entendieron... Molesté a mi hermano un rato, y despues de la cena me tuve que ir, no tenía ganas, me moría de las náuseas... Comí CASI NADA. (otro punto a favor de la dieta)
LUNES 07: Seguí casi sin comer, debido a las náuseas, despues me agarró antojo de sanguchitos de miga, me comí 2 nada más, me volvieron las náuseas, me deperté MANIACA, llamé a los dos lugares que me interesaban:
a) Donde el pibe me trató para el tuje. Motivo: Mandarlo al muere y cagarle el laburo. (Con Mina no se juega, no no...) De paso me enteré que todavía no decidieron a quién tomar, y le exigí a la de RRHH que me llamara por sí O POR NO TAMBIÉN.
b) En la consultora. Motivo: Saber si tuvieron respuesta de la empresa. Respuesta; Todavía no.
Así que estoy esperanzada, en algún momento puede que me llamen de alguno de estos dos laburos y me interesan mucho los dos, mientras, sigo con el envío curricular.

HOY: Me desperté sin náuseas y con un HAMBRE ATROZZZ!!! Pero me mantuve firme, y seguí con la dieta. Me comí un revuelto de carne, tuco y durazno de 130 calorías... listo, no tengo más hambre.
Ayer estuve muy unida a Germán, me hizo sentir muy bien anímicamente, la estamos remando juntos... faltan un par de cosas para que todo esté bien, pero ya van a llegar, confío en eso...
Terminé la lista de recetas light, fuí a comprar, me falta pagar los servicios, pedir un libre deuda en aysa porque me mandan una deuda que NO TENGO LA RECONCHA SIEMPRE HACEN LO MISMO EN AYSAAAAA SON UNOS DESORGANIZADOS DE MIERDAAAA!!!
Tengo que ir a buscar la ropa que mandé a lavar, tengo que apagar la tele porque me da miedo la voz de la mina de la propaganda de "suave", me da miedo posta, TERROR!! Me da miedo acercarme a la tele para apagarla... mejor cierro la puerta así no se escucha la tele...

¿Viste las nuevas sopas luketi? Vienen en dos bolsitas!!! Es mejor!!! Porque viene en DOSSS bolsitas!!! entonces hay más desperdicio y el ambiente se contamina mas!!! Y el sabor es el mismo la reconcha del mono explicame científicamente cómo mierda SEPARAR EL POLVO DEL FIDEO EN DOS BOLSITAS HACE QUE SEA MAS RICOOOOO!!!!

Bueno, listo, no tengo más nada qué decir, me voy a dormir o algo así...

Fin de mi registro a la hora 12:41 P.M. del día Martes, 7 de julio del año 2008.

Nada

2008-07-04T12:24:00.003-03:00

Holas. Recién me levanto...

Hoy no tengo ganas de escribir, ni ayer tenía tampoco, ni antes de ayer a la noche...

Ayer me comí todo... de almuerzo un pollo al horno con papas, después unos chocolates y después a la noche parrilla. Listo. Ya está. Hago de cuenta que ayer fue mi día permitido y leeesto.

Me siento de un ánimo... terrible, siento que mi pecho se hace un nudo fuerte y no siento que pueda salir de la casa, al menos no sola... El miércoles a la noche fue el peor día de mi vida, y todavía me sigo sintiendo mal por lo que pasó, que no viene al caso así que no lo voy a escribir...

Cuando estoy en ésta etapa, me consumen pensamientos que no quiero pensar, aparecen, como esa típica pregunta: "Lastimaría menos si me mato?" En algún momento de mi vida quise hacerlo por mi, porque estaba devastada... ahora parece que es por los demás... bueno, también es por mí, en estos momentos siento que soy infeliz. ¡Qué fea palabra! Significa que TODO lo que uno tiene: Familia, amigos, pareja, trabajo, salud (física)... NO ALCANZA PARA SENTIRSE FELIZ! Es duro, qué suerte que mis viejos no leen mi blog y que Germán tampoco, sino... -_- bueno, a mi me molestaría mucho que me digan que no soy suficiente para hacer feliz a la persona que amo...

Pero bueno, no mucha gente que me ama me demuestra que puedo contar en las buenas y en las malas, porque en las malas... desaparecen, o me esconden a mi, la Mina enferma, debajo de la alfombra y se ponen a pelear con una Mina que hace lo que hace de garca... pero esa Mina no existe, porque hace lo que hace de enferma.

Es habitual escuchar de parte de la gente que me quiere o aprecia: "no te encasilles, no digas que estás enferma", aunque lo estés, porque sino no salís más del círculo.
Sí, varias veces lo intenté, intenté hacer de cuenta que NO tengo ninguna enfermedad, y así me fue...
Es lógico que tengo que asumir que no estoy bien, que tengo una "condición" que no tiene esa gente que me rodea, y no hacer de cuenta que está todo bien, que no pasa nada, que yo solita sin 3mg de rivotril, 500mg de Valcote, ni terapia puedo manejarlo todo. Pero es lógico que también, sea más fácil para un ser querido tener una hija/novia/etc. sana que una enferma, hacer de cuenta que esa persona no tiene ningún problema, hacer de cuenta que "es el carácter de ella, qué se le va a hacer..." y es lógico que para mi sea más fácil decir que no tengo nada y que "es mi carácter, ya fue". Pero no, yo lucho... y la enfermedad es lo peor que le puede pasar a alguien, porque NADIE entiende, a menos que haya pasado por lo mismo, y se te ponen a pelear como si fueras vos la que está haciendo o diciendo eso, como si tuvieras control completo de las cosas que haces o decís, como si lo hicieras a propósito... Para los seres queridos, que vos seas una mina terriblemente cambiante y problemática, es mil veces mejor a que seas una mina con un problema psíquico. A la gente le parece más sencillo hablar de cárcel que hablar de manicomio. Fíjense cuántas veces uno dice "a la cárcel" y cuántas veces uno dice "al manicomio"...

En fín, esto lo tendría que haber subido a mi journal y no acá, pero no quiero dejar el ritmo y en definitiva es lo mismo el journal que esto...

Fin de mi registro a la hora 12:46 P.M. del día Viernes, 4 de julio del año 2008.

ME CHUPA (2da parte)

2008-07-02T20:00:00.003-03:00

7:20 A.M. Me levanto, me preparo con la ropa para ir a la entrevista, y compro el desayuno.
8:20 A.M. Desayuno, y llamo para avisar que Germán no va al trabajo.
8:50 A.M. parto hacia la parada del 87... NOOOOO!!! ME OLVIDE LA CARPETA CON EL CURRÍCULUM, CUIL Y DNI!!!... ehnm... vuelvo... Salgo con la carpetita, me subo al 87, y viajo sentada con todo el colectivo vacío. Llego a 202 y panamericana (1 hora y media de viaje), por lo tanto llego puntual a la entrevista. Me atiende una chica muy simpática, me hace preguntas, actúo de nuevo y me confirma que la empresa me va a llamar para una segunda entrevista. (que gran actriz que soy -_-) Me comenta que la empresa busca una empleada administrativa contable, y blablabla que sepa tango. "Bueno, no manejo tango pero manejé Gecom y todo el S.I.A.p., gecom corría en DOS, era bastante complejo por lo anticuado, y Tango es más dinámico, por lo tanto, más sencillo de aprender" (Leeesto, a la bolsa).
La chica me sigue diciendo: "Piden en general que sepa de conciliaciones bancarias y liquidación de sueldos" LIQUIDAAA...CIO....NN.... EHM... HELP! TRAGAME TIERRA! Y le contesto: "Sí, perfecto, no hay problema".
11:30 A.M. llego a casa. NECESITO REFUERZOS!! Llamo por teléfono a mi padre, para que me proporcione un entrenamiento acelerado. "Venite", me dice. "Voy", seca. Paso por dos librerías "garabombo" por si en alguna de ellas encuentro el típico libro educativo con software, de Tango. Ninguna. Nada. Me dicen que es un curro de la empresa para que se lo compres carísimo.
01:30 P.M. Llego a mi ex - casa, donde mi hermano me proporciona sus habilidades informáticas, y me consigue el Tango full. Mi padre me proporciona un repaso de conciliaciones bancarias, nada complicado, y de liquidación de sueldos (una bobera).
05:40 P.M. Llego a mi casa. Lo primero que hago es probar el Tango.
05:45 P.M. FUUUUUUUUUUUUUUUUUCKKKKK!!!!!! La versión que tengo NO ES COMPATIBLE CON WINDOWS XP PORQUE ES MUUUUY VIEJAAAA!!!!
08:30 P.M. ME CHUPA. NO se usar Tango, pero... bueno, usé Gecom, inventé un programa para excel que liquida sueldos, y blablabla... (Ya tengo el speech para la próxima entrevista)

Fin de mi registro a la hora 08:35 P.M. del día Miércoles, 2 de julio del año 2008.

ME CHUPA

2008-07-01T20:39:00.003-03:00

Trabajo: Leeesto, me chupa la entrevista que pasó,
mañana por la mañana tengo otra entrevista de trabajo, para otro puesto, y encima por mi zona.
A ACTUAR SE HA DICHO!

Dieta: La estoy cumpliendo, por ahora voy bien.

Pareja: =( Germán se enfermó... Así que hoy ando de enfermera.

Cabeza: Y... mejor de ánimo, me di cuenta que lo que más me jodió de la entrevista que tuve fue el contraste de la chica amable, simpática, a la que le caí bien y a quien le llené las expectativas, pero ahora que me di cuenta, me chupa 3 carajos.

Voy a la entrevista...

2008-06-30T22:01:00.004-03:00

Me bajo del 78 en chacarita, PARO DE SUBTES. Bueno, tengo tiempo de sobra, me siento con la guía T y me doy cuenta que el 39 me deja a unas cuatro cuadras... Me acerco a la parada... paso de largo, como a 20 personas:
Señor, disculpe ¿Esta es la cola para el 39?
SEH
Bueno, gracias. Me coloco atras de todo, se me cuela una mujer con 3 chicos, estaba tan emocionada con la entrevista que lo dejé pasar... MEDIA HORA MAS TARDE...
Llega el colectivo, todo llenísimo. CINCUENTA MINUTOS MAS TARDE, estoy a 2 cuadras del obelisco. Sí, tardé CINCUENTA MINUTOS en hacer cincuenta miserables cuadras...
Llegué corriendo, agitada, para pedir que me reasignen un horario para otra entrevista, pero contemplaron la situación y me la hicieron igual, me dijeron que no había problema, que lo del subte fue de un segundo para el otro y bla bla bla... No podía creer la suerte que tenía!!!

Actué como tenía que actuar, la chica fue muy amable y simpática, le interesé y pasé la entrevista personal. IUPIIII!!!
Después la chica me mandó con un OGRO de veinte añitos, me dijo "MIRA ESTA PLANILLA Y ANOTA LO QUE PIENSES QUE ES INDISPENSABLE"
y yo le pregunté... "disculpe, pero... la chica me dijo que no tenía por qué saber sobre pólizas, entonces, ¿En qué tengo que basarme para transcribir lo necesario?"
NO SE, LO QUE VOS PIENSES NECESARIO, SI TE PARECE TODO, TODO, SI TE PARECE LO PRIMERO, LO PRIMERO.

Leeesto... así que me senté en la PC, el teclado era una lacra, no funcionaba bien el espacio ni la letra A (a propósito me imagino)... Básicamente tenía que transcribir todos los datos de una póliza de seguros a un archivo de word, en un tiempo determinado y sin equivocarme. Logré llenar todos los datos personales y los valores del año 2008, me dijo "ya está, levantate" me levanté de la máquina y recién ahí me di cuenta que había escrito mal una palabra, de lo nerviosa que estaba... Me quería morir... el tipo dijo BUENO YO YA VI LO QUE TENIA QUE VER, EL MARTES O EL MIÉRCOLES TE ESTAN LLAMANDO, SI NO TE LLAMAN NO TE TOMAN.

Leeesto, junté mis cosas y me fui...

¿Hacía falta que me hable con mal tono y con cara de orto? ¿Hacía falta que me trate como escoria? ¿Tan mala fui? Digo, tengo prácticamente más de cuatro años de experiencia, tengo un promedio de más de 19000 dígitos alfanuméricos por hora, pasé la entrevista personal porque a la chica le gustó mi perfil... ¡La pase! ¡Nunca antes la había pasado! ¿Tiene que venir un pendejo miserable, que le debe planchar la camisa la madre, le debe preparar el desayuno y todo porque de seguro lo malcriaron, y encima mal cogido, a arruinarme el día? Bien, ahora me acuerdo de mi amigo Matías y sus consejos, cuando le quise arrancar los pocos pelos que tenía al boludito de la bronca y romperle la computadora por la cabeza... En vez de eso me levanté, agradecí (qué, no se), y me fui a la reverendísima mierda... cuando llegué a retiro me puse a llorar como un bebé... todo el viaje, hasta que llegué a mi casa y seguí llorando, hasta que vino mi novio y me levantó un poco el ánimo para poder aunque sea escribir lo que me pasó...

Fin de mi registro a la hora 10:40 P.M. del día Lunes, 30 de junio del año 2008.

Primeros pasos

2008-06-30T11:52:00.003-03:00

Me levanté a las 8 de la mañana y fui al baño a pesarme; 60 Kg.

No tuve tiempo de confeccionar la lista, pero salí a comprar la comida para el almuerzo y la cena. Merienda, supongo que algún yogurth con cereales, o solo, depende del hambre que tenga. Mi secreto para sacarme el hambre es consumir una considerable cantidad de cafeína, pero prefiero evitarla, no es muy sano tomar café todo el tiempo...

Cociné para hoy, supongo que luego de la entrevista tendré más tiempo para realizar compras y confeccionar el menú.

Fuí a la peluquería a las 9:20 de la mañana. La única que abre los lunes, no es cara y queda justo a la vuelta de mi casa. Me corté y teñí el pelo. Me puse la ropa formal para la entrevista, y me maquillé un poquito; adjunto una foto con mi nuevo "look laboral":

Yo con mi camisa lila pastel y mi pullover púrpura.
(Con la pinta de nena que tengo no me toma nadie...)

En fín... cuando vuelva de la entrevista comento.

Fin de mi registro a la hora 12:09 P.M. del día lunes 30 de junio del año 2008.

Luego de más de tres meses...

2008-06-29T23:24:00.005-03:00

Bueno, en realidad es una gran casualidad que haya reaparecido después de tres meses, no tiene nada que ver con mi obsesión por el tres, ni con el nombre del blog... ¡Lo juro!

En fin, me fui del primitivo foro naranja, me fui del blog sectario de María, ambos me ayudaron en su momento, pero después empezó la típica "yo soy mejor que vos" (no lo dicen pero es lo que transmiten), "yo, estoy parad@ en un pedestal y vos ahí abajo mirándome"... Y el que la caga conmigo, sabe que no hay vuelta atrás, es así de sencillo, soy así de simple... (sólo en ese aspecto, jejeje)

Germán está trabajando hace ya dos meses en una empresa internacional, y yo en búsqueda de trabajo, para no seguir trabajando desde casa, una hermosa, acogedora, calentita y cómoda... PRISIÓN.

Mis cambios de humor son tremendos... en un mismo día paso de estar eufórica, anímica, con pilas para todo (como ahora), a ponerme a llorar sólo porque sí, sin poder levantarme de la cama, con ganas de que existan los ángeles... y mejor no sigo hablando porque sino paso a la parte feucha...

Dejé dibujo en stand by porque últimamente tengo entrevistas de trabajo, estuve engripada, fue feriado, todo los lunes... así que ya vengo perdiendo un mes, despues si consigo trabajo retomo... me quedó un dibujo en hoja N° 6 entintado por la mitad... Lo positivo, es que en una semana tuve 2 entrevistas, y ahora otra la semana que viene (o sea, mañana lunes), me imagino que luego tendré otras en la semana... Pero realmente espero que me convenga el trabajo y que me tomen, por supuesto, porque el sueldo es bueno y tengo experiencia en ello...

Me compré un pullover serio para las entrevistas laborales, me voy a tener que conseguir un par más de cosas: otro pantalón de vestir, y otro pullover para usar con camisa debajo o sino una polera de cashmere (para lo cual, me tendría que ir a capital).

Con los chicos estamos planificando las vacaciones, la idea es ir a los siete lagos, y necesitaré ahorrar para comprarme lo necesario, y para el viaje en sí, por dos, porque Germán y yo tenemos ahora bolsillo común...

Hoy empezaremos con la dieta, Germán y yo, a full... y es la primer tarea de ésta ciclotímica, para llevar un registro.

Empecemos con las actividades para hoy al levantarnos:

Pesarnos ni bien nos levantamos, y anotar el peso, como todos los siguientes lunes.
Confeccionar una lista de posibles comidas dietéticas con sus respectivas porciones, para comprar sólo lo necesario.
Cocinar y freezar, o al menos planificar el menú semanal para que no se desperdicie lo comprado.
Ir a la peluquería, vestirme, ir a la entrevista a las TRES de la tarde y fingir que soy una chupamedias.
Llevar el registro en la bitácora.

Es la 01:24 A.M. del día Lunes, 30 de junio del año 2008.

TIPS PARA ORGANIZAR

2008-03-08T14:26:00.003-02:00

Hemos visto, que las últimas salidas no han resultado como lo planeamos. Todo muy hermoso cuando las pudimos llevar a cabo, pero para organizar ES UN QUILOMBO!! Y cuando nos ponemos las pilas, nos juntamos en el chat del msn, y CAGÓ TODA LA ORGANIZACION QUE HABIA!!!
Entonces propongo:

Una persona que tire una idea.

Otra persona (o esa misma) se encarga de averiguar donde queda el lugar de reunion, el horario, la disponibilidad del lugar, si hay que hacer reservas, si el dueño dela casa va a encontrarse, etc. AVERIGUAR COMO SORETE VOLVERSE!! Según sea el caso.

Hay que tener preparada siempre una lista con toda la gente, con todos los que somos (como haciamos con los campamentos, esas listas que nos pedían). Esta lista la tenemos que tener TODOS!!

La persona que averiguó, tiene que tratar de avisarle a todo el mundo los datos que se averiguaron. Si esta persona no puede, que le avise a a alguien que pueda. Y así sucesivamente. Como todos tenemos la lista, vamos tildando o tachando a los que van seguro o no van, y ya está.

Las personas que dicen SI, voy SEGURO, VAN SEGURO LA CONCHA SUYA!!! y sino, que avisen antes lo que haya surgido, pero la cosa es que nos enteremos si van o no.

No insistir tanto a la gente que no tiene ganas o no quiere ir. Si no es de su agrado, lo más probable es que de tanto insistir digan que "sí" para que el pesado de turno le deje de romper las pelotas, o puede que vaya obligado, y se va a aburrir. Lo único que se contempla para insistir como pesados de mierda: La persona anda depre, la persona NUNCA fue a un lugar así, etc. (seamos criteriosos, si la persona anda con 40 grados de fiebre al que insiste lo surto)

SER PUNTUALES!! Si no pueden, hagan de cuenta que tienen que salir 1 hora antes. Calculen el tiempo que tardan en hacer cada cosa, y para las próximas salidas van a llegar a tiempo.

Bueno, eso es tooodo amigos, no se me ocurren más ideas. Nos veremos pronto.
Saludos y surtidas a quienes lo merezcan...

MINA

SALIDAS

2008-02-21T04:30:00.002-02:00

Hola a todos!

Hace mucho supe por una amiga de un lugar que quizas pueda interesarles:

SOMA:
Suipacha 842.
Estoy tratando de conseguir una foto del lugar pero no encuentro ninguna... :( . Era una iglesia antiguamente. Hoy en día es un pub medio loco, los días sábado pasan música ochentosa, hay muchos tragos locos y encima hacen nachos con guacamole... (aunque esto no se si solo los jueves o siempre).

soma.after.office@gmail.com

COMUNArte:
Este es un lugar para apreciar el arte en muchas de sus formas, y para formar parte de éste.
Castro barros 236 (Capital federal)
4958 - 1166

escomunarte@gmail.com
http://www.escomunarte.com.ar

NUEVA CABECERA (O no tan nueva...)

2008-02-19T02:52:00.008-02:00

Hola a todos!

Visto y considerando que ya no tiene sentido promocionar una lista, he cambiado el título de este blog. Ya no es más Lista 3!
Realmente no tiene sentido esta lista, debido a la fuerte alianza que hemos formado con 2 y M. Ahora pongo todas mis fuerzas en una nueva alianza, una nueva era, de la cual todos podamos formar parte. Basada en la idea de furoru de la "Marcha del Orgullo Nerd", formemos la "Alianza DEL ORGULLO NERD"

BASTA DE PELEAS! Unamos nuestras fuerzas para luchar contra todos aquellos que no supieron valorar nuestros conocimientos, excepto el día que tenían que rendir examen. Contra todos los que se burlaban de nosotros por dibujar, escribir, o llevar libros de arte, ajedrez para jugar en los recreos, etc, hasta que les dimos su merecido a golpes. (Muchos en realidad no pudimos pero se de otros que sí lo han hecho) Contra todos los que nos dejan afuera de un laburo por poner en el currículum que nos interesa la literatura de horror, por llevar mails con nombres mitológicos.
Luchemos contra el que discrimina al nerd!! Pero entre nosotros, que haya paz, que haya unión, y así seremos cada vez más fuertes.

Propongo para todos aquellos seres incomprendidos un lugar de encuentro esporádico, un refugio en el cual poder compartir nuestras diversas maneras de pensar y enriquecer nuestra mente entre todos.

Para más datos contactarse con: mina.skuld@gmail.com

Saludos!!!

MINA

VIRTUDES DE MINA (o defectos...)

2008-02-17T17:31:00.004-02:00

Que raro ¿No? ¿Por qué los otros candidatos nos muestran de forma implícita "debemos votarlos porque son de temer"? ¿Cuándo ser "musculoso" o contar con el apoyo de "Chat" Norris, o ser rudo y malvado, sin sentimientos, es beneficioso para los demás? Yo creo que no lo es... ¿Ustedes que piensan?

Yo no soy así... no pretendo que me voten adjudicándome ventajas que no tengo, virtudes que son inexistentes (aunque debo admitir que graciosas).

Yo soy así:

Mina es:

Brutalmente sincera
Vengativa y justa
Nerd
Novia de Germán

Mina hace:

Torta de manzana
Pancitos saborizados de pimienta, queso, provenzal, o de lo que se les ocurra...
Galletitas de jamón y queso (también de otros sabores, saladas y dulces)
Panqueques
Salsas para las pastas

Mina quiere:

Que todos la pasen bien en las salidas
Que se haga lo que todos quieran
Que no haya mandatos de ningun tipo, libertad pura.

Saludos a todos!!!

SALIDAS NERDS (y no tanto...)

2008-02-14T12:54:00.004-02:00

Hola de nuevo! Les escribe la incha pelotas Ministra de Justicia y Venganza, de nuevo...
Esta vez, para incentivar la organización de salidas para todos.
Acá les dejo un par de lugares para proponer entre todos:

- ROLARTE: (Un lugar donde jugar, todos los domingos, cuando no estén los que puedan aportar la casa, cuando los masters no tengan ganas ni tiempo de hacer partidas, o cuando no se sabe que sorete hacer porque estamos solos y no queremos depender de los demás para entretenernos)
Federico Lacroze 4181 2do piso
A partir de las 15.00 hs
Entrada $2
Narradores sin cargo
Café y té gratis
TODAS LAS MESAS ACEPTAN NOVATOS.
Fuente: http://www.rolarte.com.ar

-FERIA DEL LIBRO: (Para más adelante, se que algunos se quejaron de la feria pasada, yo incluida, pero para ir en grupos, y sobre todo a la sección de comics que la otra vez la dejé abandonada por mi obsesión para conseguir un libro que no existía en castellano... me parece una buena opción.)
21 de abril al 12 de mayo de 2008
La Rural, Predio Ferial de Buenos Aires
Fuente: http://www.el-libro.org.ar/

-El tan pronunciado pero nunca visto... MUSEO DE ARMAS!: (Bueno, ya sabemos que queríamos ir y lo hemos planteado muchas veces... así que lo pongo)
Abierto de lunes a viernes
de 13 a 19 horas
Av Santa Fe 702
4311-1071 al 79 Int. 179
Fuente: http://www.circulomilitar.org (Les recomiendo que visiten la página, tiene cosas interesantes, sobre todo en el apartado "cultura")

-PARQUE SARMIENTO: (Basta de Palermo!! Prácticamente no hay baños!! Para cuando algún día tengamos ganas de hacer un picnic, o para despedir los días de calor que muchos odian pero que se muy bien que muchos otros amamos :))
Av Ricardo Balbín 4750 (acá nomas)
Tel.: 4547-0882
Sale: $1 los sábados, domigos y feriados. Los demás días gratis. Estacionamiento: $3
Tiene canchas de todo, espacio para patinar, ir un día a la pileta $5, parrillas para hacernos un asadito, y BAÑOS.

Bueno, por ahora dejo esos tips, el que quiera contribuir con más, deje comentarios :)

GERMAN TE AMO MUCHO

2008-02-14T00:05:00.003-02:00

YO NO MIENTO COMO OTROS...

2008-02-13T16:39:00.002-02:00

Esta soy yo, no tengo músculos grandes (ni tetas grandes), soy así, no truco fotos, hasta la hora y el día les pongo...

Bueno... Hemos visto, candidatos, cómo nos han ridiculizado Luis Y Emiliano con sus mentirosos mails... Aunque debo admitir que me hicieron reir muchísimo, sobre todo Emiliano, que casi casi te voto por lo gracioso... hasta a mi vieja le causaste gracia

Propongo una unión de listas para luchar contra la mentira y el asco (Ni en pedo pienso comer biscochitos de grasa de Emiliano...)

Saludos, y surtidas (a quien se lo merezca)